6th November 2006

Avem o tara frumoasă…Cetatea Deva

Am prins cred, ultimul weekend de toamnă frumoasă acu cîteva zile într-o “excursie” de o zi la Deva. Plănuisem de ceva timp escapada asta pentru a vizita cetatea mai ales că citisem că de un an sau doi se montase o telecabină ce te duce fain frumos pînă sus.
Aşa că am luat rapidu “Săgeata Albastră”, să mă sparg în figuri la confort, dimineaţa la 5 şi am ajuns în oraş la 8. Legat de călătoria cu trenu’ am două observaţii:
Primo: o fi ea “Săgeata albastră”, dar la capitolul confort lasă mult de dorit. E drept că este curat, măcar atît la căruţa de bani pe care o dai pe bilet. Pai să bagi un tren conceput pentru distanţe de maxim 100 km sau maxim una bucată juma’ de oră pe un traseu de 5 ore? (Timisoara - Sibiu). Eu am mers pînă la Deva şi simţeam că stau pe cuie după 30 de minute. Nu ştiam cum să mă aşez să nu-mi teşesc funduţ de la scaunele alea tari şi incomode, ce să mai zic de cei care mergeau pînă la ultima staţie…
Secondo: Probabil că ştiţi că este interzis cu desăvîrşire fumatul în tren. Asta a fost cireaşa de pe tort. Nu la plecare, că atunci eram mult mai preocupat de faptul că mi-e somn de pic şi nu pot sta nici într-un fel fără să-mi intre ceva în coaste ori să-mi facă fundu’ plat, dar la întoarcere nu am mai rezistat. Simţeam că turbez dacă nu fumez o ţigară. Pentru început am fumat o juma’ pe şest la budă avînd grije să suflu fumu’ pă găurica de aerisire, da’ aia numa ţigară nu a fost. Am ieşit mai aţîţat decît intrasem. Staţii erau doar 3 pîn la Timişoara, da ţi’ai găsit, nu stă trenu’ decît să apuci să urci şi să cobori. Încercasem eu o dată la prima staţie da’ cînd să-mi aprind una, controloru, care era si el afar’ îmi zice: plecăm acu’ domnu’.
…Morţi, cristoşi, dumnezei, carne la toată conducerea CFR se da in mintea mea…
Salvarea tot de la controlor a venit pîn’ la urmă. Era şi el fumător şi mă văzuse disperat. Norocu meu.
Vine la mine după ce pleacă trenu din staţie şi îmi zice: “Haideţi cu mine domnu’ dacă vreţi să fumaţi”. Am intrat amîndoi în cabina pilotului, cea nefolosită (în caz că nu ştiaţi săgeata are în ambele părţi cabină de condus, e deci o rîmă scurtă cu două capete) şi ne-am uşurat of-ul. Am şi vorbit o bucată de vreme (cît am sudat două bucăţi) despre tîmpenia cu interzisu’ fumatului. Consensu’ a fost ca este o MARE căcănărie, cu adaos-ul meu că a fost doar o chestie făcută să mai strîngă CFR-u neşte bani de pe fraierii care îs prinşi la fumat. Altfel de ce nu ar fi amenajat un colt unde aştia care işi bat cuie singuri să o poata face făr’ să deranjeze pe ceilalţi? Bine că mai există solidaritate între noi ăştia fumatorii. Măcar o dat’ la 100 de ani.

Înapoi la Deva. Cum ziceam, am ajuns la 8 acolo. Frig afar’ de-ţi picau urechile. Bun. Intrăm la McDrive ( sper că se simte concernul că-i fac reclamă şi sare măcar cu un BigMac) să bem o cafea şi să vîrîm ceva la ghiozdan. Am zis că dacă m-am dat rotund cu săgeata atunci merită să mai sparg nişte lovele şi aici( oricum altă soluţie la îndemînă nu aveam în afar’ de crîşma gării). Prima dat’ am vrut să merg la toaletă, dar ce să vezi: accesul pe bază de parolă acolo…Am ramas un pic nedumerit…Singurele uşi încuiate şi parolate îs la budă…Lîngă uşă o foaie lipită cu scris mare: “Accesul se face pe baza codului de pe bonul dvs.”
Bun, îmi zic, aşa o fi pe la McDrive mai nou, că nu’s eu aşa de umblat …Deci ca sa mergi la budă tre’ mai întîi să cumperi ceva de la aştia. Treacă meargă, oricum voiam să mîncăm aici aşa că am cumpărat repede o cafea şi un cappucino să pot “accesa” buda. Dejun, dejun şi hai mai departe prin oras. Legat de buda ăstora oricum le-am tras-o, că la întoarcere am intrat iar la toaleta lor cu acelaşi cod. Poate îl schimbă o dată pe zi sau poate o dată pe săptămînă, sau pe lună? Oricum pentru cei din zonă: codu era “3001″ încercaţi poate aveţi noroc…

O lungisem cu dejunu’ de se făcuse ora 10, da încă îi dădea cu ţugu pe afar’ aşa că am luat-o voiniceşte spre dealu’ cetăţii. Ştiam că tre’ să fie şi ceva muzeu pe lîngă şi aşa a şi fost. Găsisem pe net că era proaspăt renovat şi aşa l-am găsit.
Proaspăt renovat şi închis. Iată o poză:

Dupa cum se vede, “renovatorii” au avut “geniala” idee să-l renoveze în această “minunată” culoare roz. Foarte frumos n-am ce zice, probabil trebuia lichidat stocul de vopsea din culoarea respectivă că expira altfel. Buuunn, am lasat muzeu’ în plata contribuabililor din Deva şi am mers la cetate. Am luat telecabina, de fapt un lift pe diagonală dupa cum se vede aici:

Toate bune şi frumoase, preţul pentru o persoană dus-întors mai mult decît rezonabil: 5 Ron. Si iată-ne sus. O privelişte mai mult decît superbă, după cum se vede în poze, la început a fost întunecat dar în cele din urmă s-a dovedit a fi o zi minunată.



Lucru admirabil: se lucra la cetate pentru a se reface o cale de acces. De asemnea de observat reflectoarele instalate ce oferă o privelişte grozavă noaptea. Îmi pare rău că nu am mai avut loc pe card-ul camerei şi pentru o poză cu cetatea noaptea.






Nu-mi place să folosesc superlativele, dar pot fără tăgadă spune că am petrecut o zi excelentă vizitînd cetatea de la Deva. Cei care aveţi ocazia, treceţi şi aruncaţi o privire măcar, merită.

posted in Pentru cultura ta | 4 Comments

1st November 2006

Despre zodii

Taur: Doamne, te rog frumos ajuta-ma sa invat sa accept schimbarea in viata mea. Dar nu acum, mai lasa-ma sa mai astept un pic.

Gemeni: Doamne, am si eu o rugaminte. Am o mica intrebare pentru tine, daca ai timp. Cine esti? Ce exact esti? Unde te afli? Cati sunteti acolo, esti unul singur? Nu pot sa imi dau seama.

Rac: Doamne, pentru mine esti ca un tata. Vreau sa ma pot baza pe tine, sa imi dai siguranta, mai ales acum in momente grele cand mama este atat de departe de mine.

Leu: Tatal nostru al tuturor, cred ca esti mandru sa ai un fiu ca mine.

Fecioara: Doamne, fa lumea un loc mai bun si te rog mult nu repeta greseala de ultima data, ca uite ce-a iesit.

Balanta: Doamne, stiu ca ar trebui sa iau deciziile de una singura. Dar, pe de alta, parte, tu ce crezi ca ar trebui sa fac? Astept un sfat din partea ta, un semn, orice.

Scorpion: Doamne, ajuta-ma sa imi iert dusmanii, macar pe cei vechi de 10-15 ani, chiar daca nenorocitii nu merita.

Sagetator: Oh atotputernicule, atotstiutorule, atotiubitorule, omniprezentule, vesnicule Dumnezeu, te rog inca o data: ajuta-ma sa nu mai exagerez.

Capricorn: Doamne, voiam sa m! a rog, dar am realizat ca trebuie sa imi dau seama singura care este solutia pentru problemele mele si sa ma descurc singura. Mersi oricum.

Varsator: Buna, doamne. Unii spun ca esti barbat. Altii spun ca esti femeie. Eu spun ca fiecare dintre noi este Dumnezeul sau. Asa ca, de ce sa ne rugam? Hai sa petrecem mai bine!

Pesti: Dumnezeule atotputernic, in timp ce beau ultimii 50 ml de Whisky din paharul meu pentru a-mi ineca durerea si nefericire, fie ca starea mea de ebrietare sa fie pentru onoarea si gloria ta.

Scuzele zodiilor :

Berbec

Nu am facut eu asta.

Am fost fortat sa fac asta.

A fost doar un accident.

Nu a fost nimic intentioanat.

Fiecare dintre noi are dreptul sa faca ceea ce ii place.

Taur

Am mai facut asta de m! ulte ori si nu am stiut ca este gresit.

Credeam ca voi economisi niste bani prin asta.

Nu mi-am dat seama.

Aveam de gand sa repar totul cat de curand.

Mi-era foame.

Gemeni

Poftim? Nu inteleg despre ce vorbesti.

Cine, eu? Nu am crezut ca se va intampla asa.

Nu eu, X a facut acest lucru.

Haha, ce gluma buna, hai sa trecem peste discutia asta.

Rac

Am simtit ca trebuie sa fac acest lucru. Asa am simtit.

E o traditie pe care a trebuit sa o urmez.

Am fost obligat sa fac asta.

Totul a inceput in copilarie.

De fapt, mama m-a sfatuit sa fac asta.

Leu

Nu stiam ca ma vede cineva.

Nu gandeam clar.

Am anumite privilegii, ar trebui sa mi-se ierte acest lucru.

As prefera sa uitam cu totii cele intamplate.

Fecioara

Contabilul mi-a spus ca totul este in ordine.

Doctorul mi-a spus sa procedez asa. Nu stiam ce fac de fapt. Nu m-am putut abtine.

Am gresit, nu se va mai repeta. Pot sa si semnez pentru asta.

Balanta

Am facut asta numai pentru ca si sotul meu/sotia mea o face.

X m-a facut sa fac asta.

Nu am putea ajunge cumva la un compromis.

M-am luat dupa X, imi cer scuze.

Sunt o victima a sistemului si a conjuncturii.

Scorpion

Asa ma simteam atunci.

Nu m-am gandit ca voi fi prins.

Nu am vrut sa o fac.

Nimeni nu mai trebuie sa afle acest lucru.

Credeam ca sunt pe moarte.

Nu stiam ce naiba fac.

Sagetator

Trebuia sa fac asta, altfel eram dat in judecata.

Avocatul mi-a spus ca totul este in regula.

Ce mare lucru? Guvernul este de vina.

Este un lucru rasist (sexist sau o decizie politica gresita).

Capricorn

Nu este ceva serios.

Eu doar am urmat ordinele.

Totul s-a intamplat atat de repede.

Slujba mea este de vina.

Chiar ! aveam nevoie de bani.

Varsator

Toti ceilalti faceau acelasi lucru.

Era cel mai interesant lucru de facut.

Ma plictiseam rau de tot.

Si ce e cu asta? Ce vei face in acest sens?

Cui ii pasa de lucrurile astea stupide pana la urma?

Pesti

Am fost influentat.

Dumnezeu mi-a spus sa fac asa.

Eu doar am indeplinit dorinta Domnului.

Credeam ca ma pot opri pana sa pierd controlul.

Nu mi-am dat seama cat de tarziu se facuse.

 

Daca fiecare zodie ar purta pe spate un semn de circulatie, care ar fi acesta.

Berbec - Oprirea si stationarea interzise.

Taur - Drum ingustat. Depasirea interzisa.

Gemeni - Punct de informare turistica.

Rac - Puneti-va centura de siguranta!

Leu - Drum cu prioritate.

Fecioara - Intoarcerea interzisa!

Balanta - Intersectie nesemaforizata.

Scorpion - Atentie! Succesiune de curbe deosebit de periculoase.

Sagetator - Sfarsitul tuturor restrictiilor.

Capricorn - Limitare de viteza.

Varsator - Parcare cu plata. Timp limitat 1 h.

Pesti - Drum alunecos si cu denivelari.

De cati Berbeci este nevoie ca sa schimbi un bec?

Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!

De cati Tauri este nevoie ca sa schimbi un bec?

Taurii se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.

De cati Gemeni este nevoie ca sa schimbi un bec?

Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.

De cati Raci este nevoie ca sa schimbi un bec?

Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.

De cati Lei este nevoie ca sa schimbi un bec?

De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu i! n preajma il va schimba pentru ei.

De cate Fecioare este nevoie ca sa schimbi un bec?

De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.

De cate Balante este nevoie ca sa schimbi un bec?

Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.

De cati Scorpioni este nevoie ca sa schimbi un bec?

Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?

De cati Sagetatori este nevoie ca sa schimbi un bec?

Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.

De cati Capricorni este nevoie ca sa schimbi un bec?

Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.

De cati Varsatori este nevoie ca sa schimbi un bec?

Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.

De cati Pesti este nevoie ca sa schimbi un bec?

O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

posted in De pe net | 0 Comments