2007 May » weblogu’ lu’ maK
31st May 2007

Perle de “intelepciune”

 Culese de cineva si transmise pe cale…electronica:

Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

In cunoscuta balada “Miorita”, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.

Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

Capitala SUA este Casa Alba.

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.

Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis “De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!” Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.

Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.

Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.

Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau.

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

In nuvela “La vulturi” de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.

Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu saliva.

Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In “Scrisoarea a treia” se desfasoara batalia de la Rovinari.

Poemul “Miorita” circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.

Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.

“Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o.”

In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.

Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.

In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului.

Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu

La batranete imparatul naste un fecior.

Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.

Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.

In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.

In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: “Ce ne facem fetelor?”.

Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.

Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.

Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.

Lebada moare de cate ori canta.

posted in De pe net, Funea cica | 2 Comments

29th May 2007

Sub constructie

Adica umblu la imaginea blogului.

Adica nu tre sa’mi zici ca acu arata cam naspa.

Adica stiu.

Adica shut the fuck up sau da-mi o copita de ajutor dac’ nu poti sta locului.

Adica stiu ca vorbesc singur.

posted in Fara nume | 1 Comment

25th May 2007

Despre ET aka extraterestrii

Aproape de fiecare data cind privesc spre stele ma intreb ce se afla acolo la ani lumina departare.

Exista sau nu ET? Una din intrebarile cele mai insistente ale omului. La fel ca si variantele de raspuns exista 2 tabere.

Ce zice una ce sustine cealalta?

Negativistii se cred singuri in univers, galaxie, stapani ai universului. Suporterii vad pretutindeni omuleti verzi si farfurii zburatoare. Cei fanatici evident.

Citisem acu ceva ani intr-o carte despre un calcul privitor la planetele din univers. Aproximativ 1000 de planete sint asemanatoare celei pe care ne ducem existenta, deci 1000 de posibile surse de viata ET. Trebuie sa fi teribil de arogant si marginit incit sa crezi ca esti singur in univers.

Ce dovezi au cei care spun ca nu exista asa ceva? Doar una singura si covirsitoare (cred ei): Nu ne-am intilnit concret, palpabil, cu nici un ET. Adica “n-am vazut, nu exista”. Totusi, exista multe lucruri pe care nu le-am vazut(cu ochii nostrii) si a fost demostrat ca exista. Aerul, cimpurile magnetice doua simple exemple. Sa nu uitam ca in urma cu citeva sute de ani se sustinea tare si sus ca soarele se invirte in jurul pamintului, sau ca acesta era plat.

In cealalta tabara? Numeroase dovezi, adica martori, despre vehicule zburatoare, sub diferite forme si culori, basca rapiri de persoane care pretind ca au fost pe masa de experimente a unor finte nepamintene. Si nu e doar asta, mai au si diverse mentionari ale prezentelor misterioase pe cer de-a lungul a sute de ani. Culmea, chiar unele pasaje din biblie contin descrieri (asa cum o puteau face oamenii din acele vremuri) ale unor aparate zburatoare.
Prea multe asemenea marturii incit sa le ignori. Ce zici de acele faimoase desene ce se intind pe sute de metri si pot fi vazute doar de la mare inaltime de parca ar servi la o anumita identificare?
Ar mai fi de adaugat citeva mistere in legatura cu provenienta cunostiintelor ce le posedau civilizatiile antice, unele desene in pesteri care seamna izbitor cu niste ozn, sculpturi in piatra reprezentind ceva care aduce foarte mult cu o racheta si al ei pilot(Templul soarelui de la Palenque, vezi poza de jos) alte si alte exemple care te fac(daca te duce mintea) sa te intrebi daca nu cumva este ceva acolo, intre stele.

Eu cred ca exista, doar ca nu vor sa vina printre noi, sintem prea inapoiati, nu tehnologic, doar ca si comportament si suflet.

posted in Pareri la kil | 1 Comment

24th May 2007

Despre originea şi evoluţia omului

Da, asta e subiectul parerii de azi, Rock e de vina.

Sa incep cu teoriile ce sunt cel mai mult dezbatute / sustinute / inghitite pe nemestecate de majoritatea.

A. Biblia.

Omul a fost creat de Dumnezeu, din argila, dupa chipul si asemanarea LUI (cam mult orgoliu de sine aici dupa mine, un pic de blasfemie sa zici ca esti egal la caracteristici cu al de sus), Adam si Eva cea din coasta (normal, la vremea aceea femeia era sclava si fabrica ambulanta de plozi, unele mai sunt si azi) s-au inmultit, combinari, permutari, aranjamente de cite 2 si top, apare o populatie de 4 rase diferite (alba, neagra, galbena, rosie).

Trec peste partea cu modelatul din argila, suflul si aparitia femeii din coasta, intelegi tu ca le consider puerile.
Despre aparitie am vorbit in aceasta teorie, evolutie nu e cazu’, doar conform bibliei, omul e facut, nu a evoluat.

Deci ce zice biblia? Ca populatia umana se trage din 2 oameni. Ce zice genetica? Ca genele neimprospatate se deterioreaza in timp. Asta in traducere libera inseamna ca daca era asa cum zic astia, cam la a 3-a generatie de oameni (incestuosi pe deasupra) rezultatul ar fi o sumedenie de retarzi, fatalai, diformi, oligofreni, avortoni, ma rog oameni pe care ii mai vezi si azi, motiv pentru care nu pot demola 100% aceasta teorie.

B. Darwin.

Omul nu a fost creat. Omul, ca si restul animalelor, a evoluat de-a lungul a milioane de ani. De la amiba incolo, cale lunga, pina la maimuta si cu ceva etape intermediare catre om (ok, stiu unii inca nu au evoluat complet de la stadiul de maimuta, dar nu vorbesc de ei, clar?)

De acord, are mai mult sens. A fost ceva natural, fara argila / lut, suflari sau extirpari de coaste. Totusi scirtiie pe la incheieturi.
Sa luam ceasul evolutiv. Daca nu stii ce e ala, imagineaza-ti un cadran analogic. La ora 12 apare amiba, la ora 6 apar dinozaurii parca, la 9 mamiferele, la zece antropoidele, si la 11 omul. Care e spilul? Pai acceleratia evolutiei. Ori evolutia nu se grabeste de una singura, bre.
Daca ne tragem din maimute, care e faza cu cele 4 rase? Erau 4 maimute diferite? Sa fim seriosi. Nu-mi baga textu’ ca eram o singura rasa, dar in timp, datorita conditiilor, ne-am colorat diferit ca nu tine. Nu tine pentru ca populatia primitiva era nomada. Nu statea intr-o singura zona sa se bronzeze sau nu.
Daca am evoluat din maimute, de ce naiba mai sint maimute? Evolutie inseamna ca ceva, cineva in timp sufera o modificare. Deci ce era inainte se transforma in altceva. Atunci? Maimutele sint aia care au zis: “Bah, noi nu vrem mah sa evoluam, ne place asa, stam in copaci, halim fructe, e destul, mergeti voi sa ajungeti sa traiti in Romania.”

Ntz. Pute ceva in teoria asta. O fi de la vreo maimuta.

C. Aliens!!! ET.

Adica au venit aia, au pus neste oua, experimente, si pac! Ecce homo (e latina, obsedatule).
Asta nici atit nu tine. Pai unde is, frate, omuletii? Ne-au facut si “hai pa, eu o tai ne vedem peste citeva miliarde de ani, trec sa iau chiria”?

Nu imi arunca chestia cu OZN, rapiri, bla bla. E un subiect ce il voi aborda pe viitor. Cind esti mamoasa (sau genul masculin sau neutru pentru colegii hermafroditi din spate in fund) omenirii, tu ca extraterestru bengos ce esti, ori te arati cu toate cele, ori mucles. Si pina acuma nu e nici una, nici alta, adeca nici nu e liniste pe holul planetei, nici nu a venit careva sa se declare “tatal lor” (al meu nu e ca io-s nascut din forte proprii).

Ce se intimpla? Au uitat de noi?
Daca e corecta varianta asta eu zic ca li s-a facut scirba de ce am ajuns si si-au bagat piciorul / membrul / copita / tentacula in rasa umana si au plecat la o bere prin alte galaxii.

Parerea mea? Nici una din cele 3 de mai sus.
As merge eventual pe o combinatie intre ultimele 2. Adica ca cam asa (cacofonie absolut gratuita si intentionata, da, merci si tu esti la fel):

Apare universul, viata. Sau exista. Una din ele. Sau hai si mai simplu, apare planeta Terra. Cu toate transformarile de rigoare ce fac viata posibila la sinul ei. Apare amiba aia si restu’ pina la ora 10, vezi ceasul de mai sus.

Ei, in momentul acesta, adica aproximativ multe sute de mii de ani in urma, mai apare ceva, cineva daca vrei, si determina o schimbare majora in genetica maimutelor respective. Le da faimoasele deste opozante, ii determina sa se verticalizeze (ar trebui sa mai apara ceva-ul asta ca multi au nevoie de indreptarea coloanei in zilele noastre, figurat vorbind), sa coboare din copaci, sa locuiasca in grupuri mari, etecera, etecera, ai vazut filmul.

Ceva-ul asta e clar o fel de entitate, nu?
Sa speculez nitel, e moca, poti incerca si tu.
a. Sint niste et binevoitori ce alearga de colo colo sa ajute evolutia, ne evolueaza si o roiesc mai departe sau se pun pe studiat fara a interveni in mod direct.
b. Niste et ajung pe terra si incep sa o colonizeze folosind materialul genetic existent (adica aleg cele mai dotate maimute si … stii tu ca nu ai venit cu barza, nu?) Totusi e din nou aspectul raselor diferite. Aici din 2 una: Era o echipa mixta sau au fost 4 valuri succesive de diferiti colonizatori.
Mai e ceva ce nu se leaga aici. Astia daca au venit, erau avansati rau, nu? Aveau cel putin cunostinte de biologie, genetica, cunosteau zborul interplanetar, alea alea. Ce s-a intimplat?
Asta ma face sa ma gindesc la posibilitatea unei prabusiri sau a unui exil, sau chiar a unei plantari voite, de genul: voi astia din primele 3 rinduri, ati vorbit in timpul programului, pe terra cu voi!
In felul asta se explica oarecum “uitarea” originii.

Sau mai exista posibilitatea evolutiei ciclice. Ca doar cercul e una, daca nu singura, din formele primordiale.
Pe romaneste, am fost o civilizatie avansata, apoi am facut o boacana si am involuat la level 0, bete si pietre. Acum sintem pe aproape sa facem la fel, vezi cercul?

Oricum, inclin sa cred ca ceva din exterior tot a venit pe aici, doar ca nu avem noi dovezile. Probabil zac ingropate pe undeva unde nu se cauta.

Deh, omul de azi e preocupat sa faca citi mai multi bani si sa-l calce pe cap pe celalalt, nu sa isi afle originea si scopul in univers.

Later Edit. Am gasit pe net (multumiri autorului) o poza extrem de potrivita despre evolutie, enjoy:

Photobucket

posted in Pareri la kil | 1 Comment

23rd May 2007

Compunere despre reproducere

Text primit pe mail, cica ar fi compunerea unui baiat de 9 ani despre reproducere, il redau in original:

“Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.

EDUARD”

posted in De pe net | 0 Comments

22nd May 2007

Despre telepatie

Inainte de a incepe sa citesti, daca ai cumva o fata de bou la poarta noua, fa un click aici si afla cu ce se haleste chestiunea.

Daca ai o idee atunci cu atit mai bine, ce dreaq stai si belesti fasolea? Treci mai departe.

Cred ca ti-ai dat seama ca nu o pun de un tratat despre subiec aici, nu? In cazul nefericit ca abia cu aceasta fraza realizezi asta, imi pare rau, 2, stai jos.

In tineretile mele nelinistite si iscoditoare am studiat nitel fenomenul, ba chiar, am facut si niscaiva experimente. Au fost 3 la numar, in ani diversi, cu persoane diferite.

Se spune ca maximul de succes il ai cu oameni de care esti apropiati emotional. Este un simbure de adevar aici, daca luam in considerare cazurile de comunicare intre rude, relatia filiala sau, cel mai frecvent intilnita ca si amploare, intre fratii sau surorile gemene. Nu voi comenta despre aceste cazuri, intrucit aici consider ca e vorba mai ales de un contact telepatic inconstient, si aproape fara efort.

Consider ca vorbim de telepatie adevarata cind fenomenul are loc in mod voit, in urma unui exercitiu al mintii.

Care au fost experimentele mele?
Primul caz, eu si cealalta persoana(o tipa cu care eram combinat la vremea respectiva, relatia plina de sentimente moncher) ne aflam la o distanta buna, in jur de 3-5 kilometri. Stabilisem ora exacta cind unul va transmite(cealalta persoana) si celalalt va incerca sa receptioneze(eu). Evident ca nu mi-a transmis Luceafarul sau Shogun. Ceva simplu, asa am cerut. Relaxat in pat, am parcurs cu ochii mintii drumul pina la locuinta persoanei in cauza, tin minte ca vedeam strazile in timp ce zburam intra-colo, si am incercat sa localizez persoana(nu o vizitasem acasa niciodata). In toata aceasta concentrare nu imi venea in cap decit o melodie.
Am incetat sa mai caut si am sunat persoana, si sa vezi pozna, exact asta a fost transmisia, melodia in cauza.
Succes rasunator as spune eu cu multa modestie.

Peste ceva ani buni, in camera cu o alta persoana, de data aceasta fara a fi uniti de sentimente afara de respectul reciproc, am receptionat din nou, fara prea mare efort, durerea persoanei, aceasta suferind de o anume problema medicala. Receptionat in sensul ca am simtit usoara durere in zona respectiva. Lucru cu atit mai interesant avind in vedere ca era vorba de zona ovarelor, deci nu putem vorbi de o simpatie la durere ci chiar de o preluare a unei senzatii.

Ultimul a fost cu o alta prietena, de data aceasta receptie-emisie, cu schimbare de rol, transmitindu-ne numere si litere ale alfabetului. Rezultatele au fost destul de bune adica din 7-8 potriveli din 10.

Trec la pareri acu’, doar la categoria asta sint.

O prima observatie, telepatia este un simt ce il poseda toti oamenii. Este un simt ce poate fi antrenat, dar in acelasi timp e o capacitate ce e influentata (lucru ciudat) in mod chimic. La ce ma refer? Conteaza mult starea organismului. In timpul primelor 2 experimente eram intr-o pauza cu fumatul.
Am convingerea ca aceasta sensibilitate, de a receptiona cel putin, e dependenta de curatenia interna a trupului. Asta aduce apa la moara faptului ca marii telepati sint un fel de asceti nu? Vezi yoghinii, budistii.

Telepatia asta e un subiect pe care nu l-am abordat de ceva timp, dar citind despre subiect undeva, mi-a venit iar in minte.
Am constatat de asemenea ca sunt mai bun la receptionat decit la emis. Mi se intimpla de multe ori sa anticipez ce spune o persoana, sa-i termin fraza, mai ales daca e cineva pe care cunosc.

Nu am nici cea mai mica indoiala ca exista la ora actuala persoane care au acest simt antrenat si il folosesc de zor in scopuri mai mult sau mai putin pozitive.

Influenta unora se poate vedea daca studiezi un pic mai atent viata si lumea ce te inconjoara.

Cu titlul de supozitie, populatia umana este interconectata un anumit nivel, inconstient momentan. Partea interesanta a vietii va fi in eventualul punct cind aceasta legatura va fi activata in mod constient. Cum ti se pare?

Si acum partea cea mai interesanta. In timp ce scriam aceste rinduri m-am gindit la un cuvint. Ma gindesc si acum.
Care crezi ca este?

posted in Pareri la kil | 31 Comments

22nd May 2007

Incă o categorie

Azi deschid o noua categorie.
De tot, daca intrebai cumva de ce.
Momentan nu m-am decis cum o voi numi asa ca provizoriu va purta eticheta de “Pareri la kil”.
Suna cam aiurea stiu, da’ asta a scos creierul meu neted in aceasta jumatate de secunda cit am deschis ghilimelele.
Acu’ deja am scris, stii si tu, scripta manem. Pina la venirea lu’ eraser.
Bun, ne citim mai sus.

posted in Fara nume, Pareri la kil | 0 Comments

22nd May 2007

Basescu, păsărica şi tiganca impuţită. Un telefon buclucaş

Asa cum ma asteptam, marinerul a iesit cu brio din patetica incercare a celorlalti de a-l da la o parte. Zic patetica cu sensul de jalnica.

Vor urma niste alegeri anticipate / alte aliante, se vor intelege papusarii intre ei si in urma inca unui frumos joc de scena, frumos pentru copilul debil ce sta murdar si zdrentaros, usor anorexic, cu fundul in praf si priveste fascinat, balos si credul, treburile se vor aseza si toata lumea va fi fericita. Toata lumea insemnind cei care beneficiaza de ciolan, ca restu’ nu exista decit daca trebuie folositi in vreun referendum sau neste alegeri cind li se arunca cateva gogosi presarate cu vise de preamarire in gust de mici si bere sau sarmale, functie de anotimp.

Lucrul care ma face sa aberez / debitez / perorez la ora asta tirzie, asa e pentru mine intrucit nu muncesc in schimbul 3, este evenimentul cu presedintele reales Basescu si dna / donsoara (nu-i cunosc pedigri-ul) ziarista / reportera de la Antena.

Revin la referendum. Faptul ca aproximativ 56% din electorat nu s-a prezentat la vot nu poate decit sa ma bucure. Inseamna ca nu sint singurul care si-a dat seama ca virgula clica politica, nu pot sa o numesc clasa, nu merita atentia noastra. Sau o merita, in sensul de a primi un bocanc colectiv in dosul lor politic sa zboare din peisaj.

Cine l-a sustinut pe domnul Basescu? Cei care minca pe pîine genul acesta de oameni. Cei ce se identifica cu personajul Basescu.

Ce face el? Mai nou cel putin? Pai atinge noi dimensiuni. Dimensiuni de neam prost din nefericire.

In loc sa o trimita politicos la plimbare pe reporterita cu un “Va rog, sunt la cumparaturi, lasati-ma…” el îi confisca telefonul si mai o face, pe linga “pasarica”, “tiganca imputita”, care “trebuia sa pateasca asa ceva de mult”.

Presedintele si-a cerut scuze (prin comunicat de presa), ca nu voia sa devina public apelativul de mai sus. In fond nu este el de vina ca a fost inregistrat pe telefonul ce tocmai il “confiscase” insistentei fatuci, nu?

Un asemenea gest nu poate fi calificat. O groteasca greseala. Dar de fapt nu a fost nimic gresit, a fost comportamentul specific domniei sale.

Adevarata natura a omului iese la iveala in asemenea momente.

Mai trist si scabros in acelasi timp este faptul ca mai mult ca sigur va trece prin aceasta intimplare ca gisca prin apa.

Voi fi mai mult decit multumit daca macar o amenda ar fi pus sa plateasca.

Desi intr-o tara civilizata, nu republica bananiera cum e romania, un asemenea comportament aducea dupa sine un mare vot de blam din partea alegatorilor, o demisie, un mare sut in cur.

Dar uit mereu, romanii au cu totul alte preocupari sau sint din acelasi aluat cu domnul presedinte, deci calea spre un cincinal îi este larg si lasciv deschisa. Si Traian o va penetra cu vinjoasa si marinareasca pasiune.

posted in Politica o curva batrina | 0 Comments

14th May 2007

Interviul

S-a vorbit pe subiectul asta la greu. Geme internetul de tot felul de specialisti care iti zic cum sa faci aia, cum sa scrii aialalta.
Majoritatea dintre ele (sfaturile specialistilor) sint copy-traducere-paste din alte tari, a se citi civilizate.

Am avut acum ceva timp o discutie cu cineva, eu povestind despre peripetiile ultimului interviu la care am participat in calitate de candidat. Azi mi-am adus aminte de subiect asa ca il abordez nitel.

Voi emite citeva sfaturi bazate pe experienta personala. Nu ma dau rotund, nu spun ca le stiu pe toate, dar e mai bine sa inveti din experienta altora decat din propriile greseli.

N-am de gind sa vorbesc despre chestiuni care tin de bunul simt. Adica:

Cum te imbraci pentru intilnire?

Daca iti plac senzatiile tari, mergi in maieu, pantaloni scurti, slapi si neaparat o scobitoare in colt gurii.

Cum te comporti pe durata interviului?

Fa-ti un CV cit mai aratos. Ai grije si mentioneaza toate locurile de munca unde ai lucrat, mai ales nu uita sa precizezi

cit de dobitoci au fost vechii angajatori ca n-au stiut sa pastreze un om valoros ca tine. Povesteste in detaliu cum doar prin aportul tau s-a ridicat firma la nivelul actual. Ce dracu’ si asa nime’ nu se va interesa de adevar.

Demonstreaza ca esti bine crescut. Cum ai intrat pe usa, cauta si te asaza pe scaunul cel mai comod din incapere, cit mai rascracanat sa te poti scarpina cu usurinta in locurile celea. Demonstreaza ca te simti ca acasa intrebind ce este de baut si oferind tuturor din pachetul tau de tigari/guma/bomboane.

Arata ce repede te poti incadra in colectiv. Tutuieste-i pe toti, in special daca sunt persoane mai in virsta decit tine. In felul asta se vor simti apropiati tie.

Ok, ajunge. Cei despre care vorbeam mai sus stiu mai bine toate astea.

Intr-o nota mai serioasa acum.

Oricine se poate informa cam cum ar trebui sa arate un CV.

Greseala cea mai frecventa este sa-ti povestesti toata viata, sa pui la hobby tot ce iti place sa faci in timpul liber.

Fiule, nu intereseaza pe nimeni ce faci tu in timpul tau liber. Daca esti intrebat de pasiuni, ei vor sa afle daca ai sau nu citeva aptitudini in plus fata de cele declarate. Adica ceva de genul: iti place sa scrii, faci colectie de ceva, esti inscris in oaresce club gen calarie, planorism, parasutism etc, construiesti radiouri, sculptezi, pictezi si asa mai departe.

TOATA lumea practica sau a practicat minim un sport, fiecare asculta niste muzica, oricine (in afara de persoanele nevazatoare) se uita la filme.

Daca chiar nu ai nici o pasiune adevarata, atunci nu mentiona aceasta rubrica.

Scrie DOAR adevarul. Mai devreme sau mai tirziu tot vor afla ca umbli cu cioara vopsita. Tine cont ca e posibil sa fii fost ales tocmai pe baza acelei caracteristici care e falsa.

Ai fost selectat. Afla cit mai multe despre firma. Google it! O companie serioasa din zilele noastre are un site. Unii angajatori chiar intreaba la interviu daca stii ceva despre ei.

Interviul in sine.

Fii punctual. Preferabil, incearca sa ajungi acolo cu 10-15 minute mai repede. Cit astepti, beleste ochii si ciuleste urechile. Poti descoperi cite ceva despre atmosfera de acolo. Un bun observator poate afla multe in felul acesta.

Fii degajat dar politicos, sigur pe tine dar amabil. Mentine in permanenta contactul vizual cu partenerul de discutie. Daca sunt mai multi, priveste-l pe cel care ti se adreseaza. Fa un efort si nu tropai din picioare, nu gesticula prea mult.

Pentru cei emotivi:

NIMENI, absolut nimeni nu are de ce sa te faca sa-ti pierzi cumpatul. Cu totii sunt oameni. Daca te intimideaza incearca si imagineaza-ti persoana respectiva stind pe buda. Atentie sa nu rizi daca reusesti asta.

Pentru fumatori:

Si eu fumez. Deci stiu cum e.
Mergi pregatit sa nu fumezi la interviu. Fumeaza inainte de a intra in camera/cladire.
Chiar daca vezi ca se fumeaza acolo si ai scrumiera in fata, nu-ti aprinde tigara. Doar daca persoana care te intervieveaza o face, atunci poti cere si tu permisiunea sa fumezi.

Mai mult ca sigur interviul va incepe cu prezentarea firmei urmata de parcurgerea datelor tale.
Nu te intinde prea mult la povesti decit daca ti se cere. Nu are nimeni timp si chef sa-ti auda viata.
Sunt citeva intrebari deschise clasice ale interviului:

“De ce ati plecat de la fostul loc de munca?”

Intrebare de baraj. Conflict. Ce faci? Le spui ca ai plecat de la niste cretini androbitoci care te exploatau la maxim si te plateau cu tîrîita? Ca erai satul pina in git de aerele lor de superioritate fara fundament? Ca incepuse sa te agaseze aerul incarcat de sefism al unor colegi?
Nu, nu face asta. Abtine-te. Acesta nu e timpul si locul potrivit pentru eliberarea acestor frustrari indiferent cit de indreptatite sunt ele.
Caz ca ai fost intelept/a, nu ai spus asta nici fostilor sefi/colegi pentru ca e bine sa lasi loc de buna ziua.
Defuleaza-te in particular, preferabil inaintea interviului pentru a nu ceda tentatiei.
Bun si ce zici totusi? Balada insatisfactiei profesionale, cum ca nu aveai cum sa mai cresti in cadrul companiei, si de ce nu, salariul insuficient. Ai totusi grija sa nu lasi sa se inteleaga ca salariul e lucrul cel mai important pentru tine.

“Spune-mi trei calitati si trei defecte”

In caz ca nu te-ai prins, e vorba sa le spui 3 caracteristici de personalitate pe care consideri ca le ai. Nu vor sa stie ca joci foarte bine football sau ca faci 100 de metri in 7 secunde.
Pune mina pe o carte de psihologie sau fa-ti un test psihologic daca nu te cunosti. S-ar putea sa afli lucruri noi.
La defecte, nu te impauna ca n-ai. Vor sti ca minti. Baga de exemplu ca nu-ti place monotonia, binenteles daca nu cumva candidezi pentru un post ce presupune sa halesti pe pÎine rutina, caz in care nu stiu ce sa-ti zic intrucit eu detest asa ceva.

“De ce crezi ca ai fi potrivit/a pentru acest post?”

Aici trebuie sa bagi din top calitati (daca le ai) ce se potrivesc la job-ul respectiv. Daca ai candidat banuiesc ca ai citeva, nu?

Bun, le-ai satisfacut curiozitatea.

In cazurile cele mai fericite te vor lasa pe tine sa pui citeva intrebari, altfel interviul s-a terminat si poti pleca.

Daca nu ti s-a spus nimic despre post, acum e momentul sa te interesezi ce anume presupune.

Cere daca exista, fisa postului. Observa formularile concrecte si treci peste partea de abureala. Despre asta vei intreba.

Pune la rindul tau, cit mai multe intrebari concrete despre functie.

“Cum vedeti dvs. o zi de lucru pentru acest post?”

Cu raspunsul la aceasta intrebare iti vei da seama daca angajatorul tau stie sau nu ce vrea de la tine.

Nu intreba amanunte inainte de a sti daca esti sau nu angajat.
Limiteaza-te la sarcini, program de lucru, reguli generale, pozitia ta in organigrama, daca exista sau nu perioada de proba/acomodare, cursuri de instruire daca e cazul.

Punct delicat. Salariul. Tot mai des observ smecheria angajatorilor de a nu specifica salariul oferit. Normala de altfel. De ce sa ofere poate mai mult decit ai de gind tu sa accepti?

Sfatul meu. Intreaba ce ofera ei. Imediat dupa ce ati trecut de parcurgerea rezumatului carierei tale si dupa ce te-ai lamurit relativ despre ce sarcini presupune postul.

Lasa acasa orice urma de jena sau sfiala. E vorba de VIATA TA, de timpul TAU, de persoana TA. Daca te angajezi, vei petrece minim opt ore pe zi, cel putin 5 zile pe saptamina lucrind pentru altii.

Invata sa iti pretuiesti timpul. E cel mai de pret bun al tau. E viata TA. Gindeste-te la cele 40 de ore pe saptamina (cazul ideal) pe care le cedezi altuia. Ce faci in cele 40 de ore? Cit cosideri ca valoreaza?

Evident ca trebuie sa fii si un pic realist/a. Arunca un ochi la ograda vecina si afla cam cit se platesc asemenea servicii.

Revenim la angajator. Intrebi cit. Nu iti spune cit ofera. Te intreaba pe tine cit vrei. Nu te jena si raspunde fara sa clipesti, mai ales daca te-ai interesat de plafonul salarial pentru acel post. Nu ai nimic de pierdut. Daca te vor, iti vor da cit ceri sau iti vor face ei o oferta. Depinde de tine daca accepti sau nu.

Asta e de fapt esenta oricarui interviu. Odata ce realizezi ca tu esti cel care are ceva de oferit (serviciile tale, calitatile tale, timpul tau) ajungi la pozitia de egalitate cu angajatorul.

E simplu, priveste acest interviu ca pe o tranzactie. Tu esti vinzatorul, ai o marfa de oferit, esti constient de valoarea ei (cel putin asa ar trebui). Ei sunt posibilul cumparator.

Sunteti egali, sa-ti intre asta in tartacuta. El poate merge altundeva sa cumpere, tu poti vinde altuia.

Ce ar mai fi de zis? Totul depinde in primul rind de tine. Doar tine cont de urmatoarele:

- valorifica-ti calitatile
- cultiva si dezvolta tot ce ai bun
- pastreaza-ti pasiunile, nu stii niciodata care dintre ele se poate dovedi o sursa de venit
- fii sigur/a de tine si nu te lasa intimidat/a, calcat/a in picioare de nimeni
- fiecare are locul sau in lumea asta, cauta si il vei gasi pe al tau.

Bafta!

posted in Pentru cultura ta | 2 Comments

14th May 2007

Multumiri.

Multumesc autorului necunoscut. Îi multumesc din toata inima.
Multumesc ca ai dotat omul cu puterea de a crea muzica.
Multumesc ca i-ai dat omului imaginatie, voce, urechi, brate, picioare si l-ai invatat sa le foloseasca pentru ceva minunat.
Multumescu-ti tie ca ai lasat sa se nasca compozitorii si muzicienii.
Iti multumesc ca mi-ai dat auz sa ma pot bucura de creatia lor.
Iti multumesc. Fara muzica as fi murit pina acum de nenumarate ori.
Daca nu ar fi existat muzica, nu as fi zburat niciodata.

Inca o data, iti multumesc, si daca nu cer prea mult, invata-i pe toti sa se bucure de muzica asa cum o fac eu.

posted in Fara nume | 0 Comments

2nd May 2007

Prima zi

Azi am avut prima zi de pauza totala. Prima zi de somaj. Senzatie delicioasa, crede-ma.

Dupa 3 ani de …(a se completa dupa cuviinta) si munci subapreciate si subremunerate, astazi a fost o zi de relaxare completa.

Stiu, majoritatea tremurati in chiloti la ideea de a fi jobless. V-ati obisnuit cu stabilitatea de zi cu zi. Sigur, nu e chiar roza situatia, dar vine leul.

Ei bine, nu, eu savurez momentul la maxim. E frumos, poti face orice iti trece prin mansarda. Vrei sa dormi pina la 12 intr-o miercuri? O faci. Vrei sa mergi la ora 3 pe o terasa la o bere stiind ca in timpu’ asta altii trag la rame? Nici o problema.

Din nou, intuiesc ce gindesti:  Mare brinza, chestiile astea le pot face si io daca vreau, cumva.

Bravo, gigele, iti zic eu, dar, chiar ai savura berea aia rece asa cum am facut-o eu azi? Nu cumva ochiul tau ar trage ochiade discrete catre ceas, nu cumva te-ai astepta la un telefon care sa-ti spulbere ultimele momente?

Bine, bine, nu ma mai laud.

Alta era ideea ce vreau sa ti-o induc.
Stiu ca majoritatea sinteti angajati pe o suma de nimic, stiu ca majoritatea sinteti satuli de sclavie, mai stiu ca putini aveti curajul, vointa, posibilitatea de a lasa totul balta si a incepe de la zero.

Te asigur ca odata ce ai facut asta vei retrai toate acele sentimente si senzatii pe care le considerai pierdute. Viata are alt gust si miros cind nu ai pe cap toate sarcinile alea zilnice.

Da, ok, ideea, nu te mai tin.
Incearca sa te deconectezi de la portia zilnica de job. Uita totul in momentul cind pasesti afara din birou. Vei descoperi o lume minunata.

posted in Fara nume, Pentru cultura ta | 0 Comments