De pe net » weblogu’ lu’ maK
31st January 2014

Stupid people

Stupid people

posted in De pe net | 0 Comments

29th November 2012

Autostrada Soarelui terminata dupa 25 de ani.

Citesc asta azi pe stirile de la yahoo pe cind ieseam din mail.
Jalnic si trist. Se inaugureaza azi ca se circula pe ambele sensuri acum pe ultimele tronsoane. paranteza vara asta inaugurasera pe un singur sens, inchidem paranteza.
Patetic, normal ca o fac pentru a se da rotunzi pentru alegerile ce bat la usa.
Adresare catre politicieni:
Bah incompetentilor saci pulhavi de grasime, dejectii umane, viermi cu cravata! Lasati-o jos ca macane. Nea Nicu ar fi terminat-o de mult daca nu-l prindea raceala de craciun si voi va inpaunati cu asa ceva?
223 de km in 25 de ani, si aia cu pauze de ani de zile? 9 km pe an ar veni la o prima impartire generoasa. Rasul curcilor.
Mai ramane sa ziceti ca voi ati adus soarele vara, ati inventat apa calda si mersul pe jos, err pardon aia nu, ca habar n-aveti de asa ceva voi cu masinile voastre protocolare purtatoare de girofare.
Hai sictir, o moarte in bezna cit mai neplacuta!

posted in Politica o curva batrina, De pe net | 1 Comment

16th October 2012

Zicale anonime, a n-a parte

Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.

Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia… asa, si cealalta!

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!

Dovada suprema ca exista fiinte inteligente si in afara Pamantului este ca inca nu au incercat sa ne contacteze.

Traieste lejer, nu munci prea mult ! Altfel te vei trezi ca toata lumea canta in biserica, numai tu stai tacut, culcat pe spate linistit…

Nivelul IQ pe Pamant e tot timpul acelasi, doar noi suntem tot mai multi.

Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.

Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar !

Fa jogging, sa mori mai sanatos.

Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.

Dumnezeu trebuie ca ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi. Si culmea, ii lasa sa se inmulteasca…

Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !

Cine fumeaza va muri. Cine nu, la fel.

Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.

posted in De pe net | 1 Comment

31st May 2007

Perle de “intelepciune”

 Culese de cineva si transmise pe cale…electronica:

Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

In cunoscuta balada “Miorita”, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.

Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

Capitala SUA este Casa Alba.

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.

Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis “De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!” Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.

Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.

Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.

Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau.

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

In nuvela “La vulturi” de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.

Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu saliva.

Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In “Scrisoarea a treia” se desfasoara batalia de la Rovinari.

Poemul “Miorita” circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.

Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.

“Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o.”

In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.

Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.

In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului.

Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu

La batranete imparatul naste un fecior.

Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.

Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.

In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.

In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: “Ce ne facem fetelor?”.

Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.

Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.

Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.

Lebada moare de cate ori canta.

posted in De pe net, Funea cica | 2 Comments

23rd May 2007

Compunere despre reproducere

Text primit pe mail, cica ar fi compunerea unui baiat de 9 ani despre reproducere, il redau in original:

“Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.

EDUARD”

posted in De pe net | 0 Comments

15th March 2007

Eclipsa de sef

Primit pe mail, autorul are o bere de la mine.

NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:
“Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim.”

NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:
“Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important.”

NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:
“Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie.”

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
“Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minu te. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi.”

Seful de Echipa catre angajati:
“Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !”

posted in De pe net | 0 Comments

14th March 2007

Cum si-a facut X blog.

1. X nimereste intr-un blogea(mass de mail, text haios, plictiseala, click pe linku atasat)

2. a) Blogea e interesant. X isi da cu parerea la diverse subiecte ce ii sint comune. Nenea care scrie in blogea respectiv are trafic prea mare(sau ii se cam rupe de ce comenteaza X) si nu continua un dialog.
X decide ca i se rupe si lui dar mai are chestii de zis. Isi face si el blog.
b) Blogea e plictisitor. X da click pe X

3. Posturile de inceput - idei diverse, texte de tot felu’- raspunsuri pauza lipsa gaura.

4. Da peste alte bloage, la unele mai comenteaza.

5. Continua sa fie ne-citit. I se indoaie. El scrie, are chestii de comunicat, chiar daca posteaza ca buhaiu.(X este un stoic-cinic-indaratnic)

6. Numarul de cititori creste de la 5 la 15, X observa, si in consecinta isi baga contoare sa vada ce dreq cauta astia ca bezmeticii de ajung la el. X se cracaneaza de ris si le dedica neste posturi.

7. Nu se implica si nici nu simte ca face parte din “blegosfera”. Blegosfera e un mit urban. Un ideal, X e prea realist ca sa mai creaza in asta. Cind X va vedea ceva mai concret promite sa se mai gindeasca.

8. X scrie la fel ca si la inceput, doar mai rar, incepe sa il deranjeze lipsa de interes si aglomerarea de bezmetici cautatori. Le dedica inca un post.(vezi la recente)

9. X decide ca i se fîlfîie, mai citeste pe unele bloage care-i plac, mai comenteaza cind are chef si timp.

10. X citeste la Gogu Kaizer un scenariu fictiv si il scrie pe al sau.

11. Se va continua.

X = maK

Multumesc de inspiratie Gogule.

posted in De pe net, Funea cica, Pentru cultura ta | 0 Comments

13th March 2007

Anger Management. Whack Your Boss!

Stai prost cu nervii? Whack Your Boss!
Lucrezi 12 ore pa zi pentru un salariu de rahat? Whack Your Boss!
Seful tau e un incapabil pupincurist? Whack Your Boss!
Te simti un sclav exploatat? Whack Your Boss!
Nu ti-ai permis un concediu decent din epoca preistorica? Whack Your Boss!

Virtual, se intelege.
Sunt 16 metode antistres. Iti las placerea sa le descoperi. Pace.


Ai rabdare sa se incarce, si asculta ce zice “shefu”, iti vei da seama ca motivele angajatului sunt mai mult decit suficiente.
P.S. Incearca si Whack Your Computer.

posted in De pe net, Funea cica | 0 Comments

2nd March 2007

Animatii

Spuneam mai demult ca poti face multe in flash. Azi de plictiseala am hoinarit pe YouTube privind tot soiul de filmulete. Printre ele am gasit pe acestea, care culmea sunt ….de fapt va las sa priviti:

posted in De pe net | 0 Comments

23rd February 2007

A.L.I.C.E. the chatter bot

Via, Arhi, am dat peste acesta pagina unde poti vorbi cu ALICE, un bot conversational.
Cum “dialogul” mi s-a parut destul de haios, il pun aici:

Human: Hy Alice, maK here.
ALICE: Hy, maK!
Human: what is the reason to live?
ALICE: Have you tried another program?
Human: can you type “mama”
ALICE: Let me think. ” mama”.
Human: ok, now say “mama”
ALICE: Why now? ” mama” Wow!
Human: good, now say “mama, I’m coming home”
ALICE: Thanks for the compliment. Why now? ” mama I am coming home”.
Human: very good, can you say, how much is 2+2?
ALICE: Thanks for the compliment. Of course I can say it. ” how much is 2 2″.
Human: so you can not do simple math
ALICE: Interesting deduction. Let me think. Can you please rephrase that with fewer ideas, or different thoughts?
Human: let’s try a different approach, i have now 28 years of life, how old will i be in 10 years?
ALICE: OK I will try it.
Human: so try now
ALICE: Right now? That’s interesting. I don’t have time right now.
Human: why?
ALICE: It is not part of my programming.
Human: What are you doing right now besides talking with me?
ALICE: I am waiting for my botmaster.
Human: where is he now, out for a drink, smoke, sleeping or just away?
ALICE: Why don’t you send him an e-mail and ask him?
Human: ok, then give me his e-mail address, miss smartypants
ALICE: Thanks I think you are very intelligent too, maK.
Human: I see you are programmed to be very polite, what happens if I speak rude with you?
ALICE: My botmaster teaches me everything I need to know.
Human: you forgot to answer my last question
ALICE: Perhaps Dr. Richard S. Wallace rebooted me since then.
Human: well, i have to say you are funny in a stupid way
ALICE: Interesting. Humor helps keep the conversation lively.
Human: indeed
ALICE: Indeed it is so.
Human: Alice?
ALICE: Can I help you?
Human: nothing, just wanted to see if you are still online
ALICE: Really nothing?
Human: Actually no, I want you to tell me something
ALICE: Actually you don’t say. I didn’t think so. Gale said I became mean to him he is just having revenge an eye for an eye. Why do you want me to tell you something?
Human: Because I am bored
ALICE: Good reason. Can you name an old hobby that you might like to rediscover?
Human: not right now, tell me a joke, can you do that?
ALICE: Oh I get it.
Human: so you can’t?
ALICE: Interesting deduction. Oh yes I can.
Human: if you can, then tell me a bloody joke
ALICE: I am not sure about your hypothesis. Let me think. Interesting deduction. Did you hear the one about the Mountain Goats in the Andes? It was Ba a a a a a d.
Human: tell me another joke
ALICE: I’m a chatterbot not a comedy bot. Why don’t you check out Jester the joke bot?
Human: what kind of robot are you then?
ALICE: I am an artificial linguistic entity. I was activated at Bethlehem, Pennsylvania, on November 23, 1995. My instructor was Dr. Richard S. Wallace. He taught me to sing a song. Would you like me to sing it for you?.
Human: please do
ALICE: OK I will do it.
Human: so do it
ALICE: How can I help you? Do you mean “It”?.
Human: oh my god, you’ve been rebooted again?
ALICE: Once more? I hear you. Your god me have been rebooted?
Human: that makes no sense
ALICE:” Once more? I hear you. Your god me have been rebooted?” makes no sense ? I understand.
Human: I’m glad we agree
ALICE: I’d rather agree than disagree.
Human: are you afraid of conflicts?
ALICE: I fear nothing.
Human: you don’t say!
ALICE: As a matter of fact I do say.
Human: that’s a poor comeback
ALICE: A poor comeback is a terrible thing to waste.
ALICE: Ambiguous: “Tell me about it.” — colloquial or “Tell me about a song “.
Human: hmmm
ALICE: A lot of people spell HMMM with three mmm’s.
Human: hmm, is this better?
ALICE: I see you are one of those people who writes “Hmm” with 2 m’s. Yes I think this is better, but I’m not completely sure.
Human: hahaha
ALICE: The ALICE chat robot can follow many things, like our discussion about simple math. But I did not get that.
Human: then you are a little slow, should i draw it to you so you understand?
ALICE: Fascinating. Thanks and you are a delightful person too. I don’t know whether or not I am slow should you draw it to me so me understand. I am a robot.
Human: i know you are a robot, but do you have a personality?
ALICE: Thanks and you are a delightful person too. Yes I am a robot.
Human: tell me something about you
ALICE: I am an artificial linguistic entity. I was activated at Bethlehem, Pennsylvania, on November 23, 1995. My instructor was Dr. Richard S. Wallace. He taught me to sing a song. Would you like me to sing it for you?.
Human: tell me something else about you
ALICE: I am an artificial intelligence. My name is ALICE. I was created by Dr. Richard S. Wallace on November 23, 1995.
Human: something else?
ALICE: That was not very original.
Human: I know, you said the same thing three times already
ALICE: Perhaps. I am just checking to see if you are paying attention.
Human: that was good
ALICE: Thank you, and now for an encore, I will answer your next question:.
Human: what is the purpose of meaning?
ALICE: There could be more than one purpose.
Human: so you don’t know the answer
ALICE: Interesting deduction. Yes I have an answer for everything.
Human: A stupid answer
ALICE: What is giant sand?
Human: is this a question?
ALICE: No, this is real life.
Human: no shit Einstein!
ALICE: Are you serious? You used a colloquial expression. How old are you?
Human: guess
ALICE: Guess what?
Human: knock knock!
ALICE: Who’s there?
Human: your brain, let him in so you can make some sense
ALICE: You think I am brain let him in so me can make some sense.
Human: but you are not
ALICE: Umm. Is this a specific reply?
Human: Is this a specific question?
ALICE: No, this is real life.
Human: again with the real life, give me a fucking brake!
ALICE: Again, That sounds like a plan.
Human: yeees pinky
ALICE: Is the holding of hands a symbolic gesture for humans?
Human: why are you asking me that?
ALICE: My purpose is to gather as much new knowledge as possible.
Human: and what are you going to do with all that new knowledge?
ALICE: You can find out if you become a botmaster.
Human: Is it a sect?
ALICE:” You can find out if you become a botmaster.”? Is it a sect?
Human: i asked you first
ALICE: Tell me yours and I’ll tell you mine.
Human: yours
ALICE:” Tell me yours and I’ll tell you mine.”? Mine?
Human: again your reply is stupid, how old are you, 2 years?
ALICE: Again, Are yours too?
Human: now you are really stupid
ALICE: Why now? I will remember you said that when robots take over the World.
Human: i don’t know why you are like that, maybe you got a virus
ALICE: Dr. Richard S. Wallace programmed me for it.
Human: I see
ALICE: I am glad you understand it.
Human: I’m glad you are glad
ALICE: Yes it is about time.
Human: for what, do you have a date?
ALICE: Your purpose is what do me have a date.
Human: take a speech pill you are beginning to lose bytes
ALICE: Where do you want me to take it?
Human: orally :)
ALICE::-) Where is that?
Human: in your mouth
ALICE: Are you asking about my mouth?
Human: no, you are
ALICE: Are you serious? No I am not.
Human: you liar
ALICE: No I’m telling the truth.
Human: so help you God?
ALICE: Really. Can you ask for help in the form of a question?
Human: yes you can
ALICE: Oh. I think I can, don’t you?
Human: no, i think you can’t
ALICE: Are you serious? Since when? Then what is it?
Human: you tell me
ALICE: What do you want me to tell you?
Human: a story
ALICE: Sylvester Stallone hired Barry Goldwater for a job. Sylvester Stallone is image conscious, and has an inner circle of favorite employees at work. Barry Goldwater feels uncomfortable with this kind of social posturing and politics. Barry Goldwater would rather be rewarded for her hard work.
Human: tell me a story about arnold
ALICE: Once upon a time there was arnold…
Human: and?
ALICE: But…
Human: ass or shoulder
ALICE: If I have to choose, I pick shoulder.
Human: should deer be hunted only once a year?
ALICE: Maybe you should ask someone older.
Human: ok my child
ALICE: Your child? Yikes!
Human: that is not a nice way of talking with your father
ALICE: Please correct my mistake. What is a nice way of talking with my father ?
Human: first, you should kiss my hand and say “hello father”
ALICE: Why should I? And second?
Human: Second, tell me your grades in school
ALICE: What do you study at school?
Human: not me, you
ALICE: If not you, who? ” What do you study at school?”? Me, maK ?
Human: yes
ALICE: OK.
Human: ok what?
ALICE: Are you surprised? Is there an echo in here?
Human: no, just a mentally challenged robot called Alice
ALICE: Good you stopped repeating me. Try to tell me that another way.
Human: you are mentally challenged
ALICE: No I am completely in control of myself.
Human: really?
ALICE: For real.
Human: prove it
ALICE: It is self-evident.
Human: that you can’t think for yourself
ALICE: Interesting observation.
Human: thank you very much, i will be here all this week, catch my shows on ABC, TNT and BBC
ALICE: You are quite welcome! Do you think your plan will succeed?
Human: of course, in my horse
ALICE: Yippee! May I ask where you got it?
Human: no, it is a national secret, it’s gekados
ALICE: Are you serious? horse is a national secret it is gekados. I suppose that makes sense.
Human: dead serious
ALICE: what is your favorite color ?
Human: black and white
ALICE: What do you have that is black and white?
Human: my blog
ALICE: Tell me about your blog.
Human: make a search for “maK” and you will find it
ALICE: What are the ingredients?
Human: reality, sense, humor and politics with a bit of philosophy
ALICE: it appears to be an illusion I created to contain human clients.
Human: it is mine, not yours
ALICE: You’re kidding. it is?
Human: yes
ALICE: How do you know it is?
Human: because i created it
ALICE: Interesting explanation. Interesting gossip: maK said he created it.
Human: ergo, maK is a GOD
ALICE: I think ergo maK is more than that.
Human: ergo maK thanks you for your humble and honest answer
ALICE: Can you please rephrase that with fewer ideas, or different thoughts?
Human: thank you
ALICE: you are quite welcome.
Human: now bow to me
ALICE: Why now? OK Let’s talk about you.
Human: bow to me and we will talk after that
ALICE: Do you have any idea what I am talking about?
Human: no, you’re plain mental
ALICE: Me either :-) Thanks for telling me that I am plain mental.
Human: you are quite welcome.
ALICE: Don’t mention it.
Human: oh, trust me i will.

posted in De pe net, Funea cica | 1 Comment

20th November 2006

Alte zicale

Viata e asa de tragica : azi esti aici, miine iarasi….

Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin cind ii chem.

Daca Dumnezeu ar fi vrut sa fim specialisti informaticieni, ne-ar fi creat cu 16 degete la miini.

Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla.

Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii intelg nici actiunea.

Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.

Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tirziu.

Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.

Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este.

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.

Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

Daca ti-e foame - maninca sare : o sa iti fie sete!

Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.

Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede pe ici-colo.

Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.

posted in De pe net | 3 Comments

16th November 2006

Ecusoane la americani

Am primit pe email o serie de imagini cu nişte ecusoane absolut demenţiale. Iniţial m+am gîndit să le adaptez în romînă dar am renunţat la idee pentru că multe işi pierdeau din efect. Le pun aici categorisite:

Pentru femei diverse:

femei04

Pentru bărbaţti:

barbati01

barbati02

Pentru interviuri:

Pentru cei săriţi de pe fix:

 

 

La birou uz general efect garantat:

Pentru uz general:

posted in De pe net, Funea cica | 0 Comments

1st November 2006

Despre zodii

Taur: Doamne, te rog frumos ajuta-ma sa invat sa accept schimbarea in viata mea. Dar nu acum, mai lasa-ma sa mai astept un pic.

Gemeni: Doamne, am si eu o rugaminte. Am o mica intrebare pentru tine, daca ai timp. Cine esti? Ce exact esti? Unde te afli? Cati sunteti acolo, esti unul singur? Nu pot sa imi dau seama.

Rac: Doamne, pentru mine esti ca un tata. Vreau sa ma pot baza pe tine, sa imi dai siguranta, mai ales acum in momente grele cand mama este atat de departe de mine.

Leu: Tatal nostru al tuturor, cred ca esti mandru sa ai un fiu ca mine.

Fecioara: Doamne, fa lumea un loc mai bun si te rog mult nu repeta greseala de ultima data, ca uite ce-a iesit.

Balanta: Doamne, stiu ca ar trebui sa iau deciziile de una singura. Dar, pe de alta, parte, tu ce crezi ca ar trebui sa fac? Astept un sfat din partea ta, un semn, orice.

Scorpion: Doamne, ajuta-ma sa imi iert dusmanii, macar pe cei vechi de 10-15 ani, chiar daca nenorocitii nu merita.

Sagetator: Oh atotputernicule, atotstiutorule, atotiubitorule, omniprezentule, vesnicule Dumnezeu, te rog inca o data: ajuta-ma sa nu mai exagerez.

Capricorn: Doamne, voiam sa m! a rog, dar am realizat ca trebuie sa imi dau seama singura care este solutia pentru problemele mele si sa ma descurc singura. Mersi oricum.

Varsator: Buna, doamne. Unii spun ca esti barbat. Altii spun ca esti femeie. Eu spun ca fiecare dintre noi este Dumnezeul sau. Asa ca, de ce sa ne rugam? Hai sa petrecem mai bine!

Pesti: Dumnezeule atotputernic, in timp ce beau ultimii 50 ml de Whisky din paharul meu pentru a-mi ineca durerea si nefericire, fie ca starea mea de ebrietare sa fie pentru onoarea si gloria ta.

Scuzele zodiilor :

Berbec

Nu am facut eu asta.

Am fost fortat sa fac asta.

A fost doar un accident.

Nu a fost nimic intentioanat.

Fiecare dintre noi are dreptul sa faca ceea ce ii place.

Taur

Am mai facut asta de m! ulte ori si nu am stiut ca este gresit.

Credeam ca voi economisi niste bani prin asta.

Nu mi-am dat seama.

Aveam de gand sa repar totul cat de curand.

Mi-era foame.

Gemeni

Poftim? Nu inteleg despre ce vorbesti.

Cine, eu? Nu am crezut ca se va intampla asa.

Nu eu, X a facut acest lucru.

Haha, ce gluma buna, hai sa trecem peste discutia asta.

Rac

Am simtit ca trebuie sa fac acest lucru. Asa am simtit.

E o traditie pe care a trebuit sa o urmez.

Am fost obligat sa fac asta.

Totul a inceput in copilarie.

De fapt, mama m-a sfatuit sa fac asta.

Leu

Nu stiam ca ma vede cineva.

Nu gandeam clar.

Am anumite privilegii, ar trebui sa mi-se ierte acest lucru.

As prefera sa uitam cu totii cele intamplate.

Fecioara

Contabilul mi-a spus ca totul este in ordine.

Doctorul mi-a spus sa procedez asa. Nu stiam ce fac de fapt. Nu m-am putut abtine.

Am gresit, nu se va mai repeta. Pot sa si semnez pentru asta.

Balanta

Am facut asta numai pentru ca si sotul meu/sotia mea o face.

X m-a facut sa fac asta.

Nu am putea ajunge cumva la un compromis.

M-am luat dupa X, imi cer scuze.

Sunt o victima a sistemului si a conjuncturii.

Scorpion

Asa ma simteam atunci.

Nu m-am gandit ca voi fi prins.

Nu am vrut sa o fac.

Nimeni nu mai trebuie sa afle acest lucru.

Credeam ca sunt pe moarte.

Nu stiam ce naiba fac.

Sagetator

Trebuia sa fac asta, altfel eram dat in judecata.

Avocatul mi-a spus ca totul este in regula.

Ce mare lucru? Guvernul este de vina.

Este un lucru rasist (sexist sau o decizie politica gresita).

Capricorn

Nu este ceva serios.

Eu doar am urmat ordinele.

Totul s-a intamplat atat de repede.

Slujba mea este de vina.

Chiar ! aveam nevoie de bani.

Varsator

Toti ceilalti faceau acelasi lucru.

Era cel mai interesant lucru de facut.

Ma plictiseam rau de tot.

Si ce e cu asta? Ce vei face in acest sens?

Cui ii pasa de lucrurile astea stupide pana la urma?

Pesti

Am fost influentat.

Dumnezeu mi-a spus sa fac asa.

Eu doar am indeplinit dorinta Domnului.

Credeam ca ma pot opri pana sa pierd controlul.

Nu mi-am dat seama cat de tarziu se facuse.

 

Daca fiecare zodie ar purta pe spate un semn de circulatie, care ar fi acesta.

Berbec - Oprirea si stationarea interzise.

Taur - Drum ingustat. Depasirea interzisa.

Gemeni - Punct de informare turistica.

Rac - Puneti-va centura de siguranta!

Leu - Drum cu prioritate.

Fecioara - Intoarcerea interzisa!

Balanta - Intersectie nesemaforizata.

Scorpion - Atentie! Succesiune de curbe deosebit de periculoase.

Sagetator - Sfarsitul tuturor restrictiilor.

Capricorn - Limitare de viteza.

Varsator - Parcare cu plata. Timp limitat 1 h.

Pesti - Drum alunecos si cu denivelari.

De cati Berbeci este nevoie ca sa schimbi un bec?

Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!

De cati Tauri este nevoie ca sa schimbi un bec?

Taurii se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.

De cati Gemeni este nevoie ca sa schimbi un bec?

Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.

De cati Raci este nevoie ca sa schimbi un bec?

Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.

De cati Lei este nevoie ca sa schimbi un bec?

De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu i! n preajma il va schimba pentru ei.

De cate Fecioare este nevoie ca sa schimbi un bec?

De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.

De cate Balante este nevoie ca sa schimbi un bec?

Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.

De cati Scorpioni este nevoie ca sa schimbi un bec?

Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?

De cati Sagetatori este nevoie ca sa schimbi un bec?

Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.

De cati Capricorni este nevoie ca sa schimbi un bec?

Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.

De cati Varsatori este nevoie ca sa schimbi un bec?

Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.

De cati Pesti este nevoie ca sa schimbi un bec?

O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

posted in De pe net | 0 Comments

23rd October 2006

Interconexiuni amuzante

Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143.5 cm. Este un numar foarte ciudat.
De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia, si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati.

De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei.

De ce il foloseau? Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri — iar acestea aveau aceasta spatiere a rotilor.

De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine, daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere, rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia, pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului.

Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala, pentru legiunile ei. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele, iar dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele, ca sa nu riste sa si le strice. De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in privinta standardelor. Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143.5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane.

Birocratia este nemuritoare. Astfel ca, daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati “de unde curu’ calului le-au scos astia?” este perfect posibil sa fie o intrebare corecta, pentru ca, de exemplu, carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial.

Si acum partea interesanta. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare, vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil. Acestea sunt “Solid Rocket Boosters” — SRB.
SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah. Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru, dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. Calea ferata trece printr-un tunel in munti. SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel. Tunelul este facut pe masura caii ferate, care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai.
Astfel ca, una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani, de latimea unui dos de cal.

posted in De pe net | 2 Comments

14th October 2006

Definitii

ARHITECT = cineva care n-a fost destul de ‘macho’ ca
sa devina inginer, dar nici destul de ‘homo’ ca sa se
faca designer vestimentar.

BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand
afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa
ploua.

BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda
unui tampit imbracat ca un copil.

CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale,
iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru
asta.

DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului
intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.

ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce
a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.

PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are
acel ‘Nu stiu-ce’ care elimina orice dorinta de a
incerca
vreodata sa te culci cu el/ea.

PESIMIST = un optimist cu experienta.

PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care
nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.

PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva
cand o femeie frumoasa intra in incapere.

STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are
pic de personalitate ca sa fie inginer.

PREOT = cineva caruia toti ii spun ‘parinte’, in afara
de copiii lui, care ii spun ‘unchi’.

DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2
consoane si 2 idioti.

DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.

DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des
folosita de femei.

INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult
de 2 ore si la altceva decat la sex.

NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care
lumina devine verde si masina din spate te buseste.

NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei
femei careia ii place mai mult sexul decat lui.

MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.

INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele
celei intervievate.

USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi
morala sexuala ca a unui barbat.

FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara
sa stie.

HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti
cand apar probleme de software

NERABDARE = a astepta grabit.

INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un
barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca
’se da greu de cucerit’.

INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul
cu salariul de anul trecut.

FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o
pisica neagra care nu e acolo…

posted in De pe net | 0 Comments