weblogu’ lu’ maK

Inceputul:
(valabil pentru ambele sexe)

Gasesti pe unu cu creieru cit nuca sa iti puna mesu pe comp, sa porneasca cum deschizi compu’, timpu’ tau e pretios si oricum nu te duce devla cu trigonometrie si integrale de astea. Pina termina gagiu’ asculti o manea la alegere de pe telu’ tau cu empetreiuri.

Nick-ul:

Pentru meseriasi:

Musai sa fie cit mai cul, cuprinzator, sa te caracterizeze cit mai bine. Sa fie ceva in nume despre cit de mult malai si ce masini tari ai tu…

Exemple:

Boul, cretinul, Retardo…aham, pardon. Adeca sa spuna ceva despre calitatile tale, gen: Banosul, Smeker_nr1 (ala din parcarea goala), TataLOR (caci toti sint fii tai parinte), FaneBarosanu, Spargatoru, LoveleMastar, Am_BANI (minte la ce mai imi trebuie)

Sau o descriere fizica: Muschi_de_beton (creier domol), Creolu’ (romu suna prea alcoolic), 25_Plus (daca te verifica, zici ca era vorba de ani), Brandu_de_fier etc

Cel mai bine e sa iti pui cum iti zice la tine in cartier, asa te va recunoaste imediat toti pretenarii.

Pentru ele:

Daca nu ai un nick sexos, esti degeaba, deci screme-te pina gasesti ceva care odata citit sa faca sa paleasca de invidie pe colegele tale de la coafor. Dar atentie, sa fie si un pic delikat sa stie baiatu’ ca a dat peste o finuta, chiar daca tu ai de fapt optzeci de kile si mina cit piciorul meu.

Exemple:

Adela4u (atentie 4u ala e din engleza, sa stii daca te intreaba vreun taran), pasionala69 (da bine sa bagi cite o aluzie de asta sexuala, il bagi in boala din prima pe fraier, nu conteaza ca tu ai 12 ani si inca nu ti-a venit ciclu’), petala_roz (cine stie cunoaste), ocki_de_foc (ai tai sint in x da nu se vede).

Merg bine si apelative gen: pisi, miti, mimi, nini etc, cu cit mai scurte cu atit mai bine, mai pui un xxx dupa si gata, te-ai rezolvat.

Reguli de baza:

Cu citi ai mai multi in lista, cu atit esti mai tare. Nu conteaza ca nu mai tii minte care cine e sau ca nu vorbesti decit cu vecinii de bloc / etaj / scara / sat. Adauga pe toti care ii cunosti, intilnesti, auzi despre. Nu iti mai da doar numaru de telefon, lasa si id-u sa vorbiti acolo, e cul, e trendy.

Imaginea ta din avatar:

Pentru el:

Pui pe un tovaras sa iti faca o poza cu telefonu’. Atentie, ia-ti o privire cit mai inteligenta (socoteste cit face 6×8) dar tenebroasa (gindeste-te la citi bani ai de dat pe rate) si rinjeste cit mai sugestiv.(ai grija sa-ti scobesti dintii inainte sa nu cumva sa ai vo coaja de saminta pe acolo)
Freza sper ca o ai facuta, adica golesti un tub de gel in cap, faci un smoc in crestet si restu il intinzi in jos. Poza ti-o incarca inteligentu’ ala ce ti-a bagat si messu.

Pentru ea:

Cu cit esti mai dezbracata cu atit o sa intre mai multi pe tine, dar atentie sa nu se vada buretele din sutien pe margini sau snuru’ de la obeu. In rest, te tencuiesti err pardon machezi cit mai sexy si scilipicioasa stii cum arata prietena ta cind iese la produs…

Cum porti o discutie:

Aici tine de fiecare cit il duce papagalu’, esential e s vb kt mai bn & nice. k dk nu bagi vrajeala adv t lasa ala/aia cu okii in soare pt altu.
Nu uita sa folosesti cit mai multe smile-suri sa arati cit de expresiv/a esti.
Era sa uit: esential! Tot timpu’ sa ai ceva in status, copiezi si tu ceva ce ai vazut misto la tv, ce manele mai asculti, anunta prin ce stare existentiala esti, chestii de astea…

Nah, cam atit pentru editia de azi, mesuiala plakuta, ma duk k imi pleaka stomacul la plimbare…

Incepem anul cu o mica retrospectiva a celor mai interesante evenimente ce au avut loc in prima zi din an. Multumiri Wikipedia.

0404: Are loc la Roma ultima competiţie cunoscută de gladiatori.

0438: Intră în vigoare Codexul Teodosian. Ergo - apare birocratia.

0630: Profetul Mohammed şi armata sa pleacă către Mecca, pe care o va captura fără vărsare de sânge.

1432: Moartea lui Alexandru cel Bun în Moldova.

1502: Amerigo Vespucci debarcă în zona cunoscută astăzi ca Rio de Janeiro. De aici vine si numele de Americi(Nord si Sud)

1673: Începe transportarea regulată a corespondenţei între New York şi Boston. La noi nici acum nu e regulata…

1738: Exploratorul francez Jean-Baptiste Charles Bouvet de Lozier descoperă Insula Bouvet.

1766: Introducerea nartului (norma zilnică de lucru) în Moldova, prin aşezămîntul agrar al lui Grigore al III-lea Ghica.

1772: In Londra apar primele cecuri de calatorie, ce puteau fi utilizate in 90 de orase europene.

1775: Alexandru Ipsilanti dă mitropolitului sarcina să elaboreze un raport despre situaţia învaţămîntului
în Transilvania, pentru a putea trece la realizarea unor reforme.

1788: Apare prima ediţie a The Times al Londrei, anterior publicată ca The Daily Universal Register.

1801: Giuseppe Piazzi descoperă primul asteroid cunoscut, 1 Ceres.

1808: Importul sclavilor în Statele Unite ale Americii este interzis.

1818: Este publicat romanul Frankenstein al lui Mary Shelley.

1832: A început aplicarea “Regulamentului Organic” în Moldova.

1838: Apare, la Braşov, sub direcţia lui George Bariţiu, revista Foaie literară.

1847: Franz Liszt susţine la Bucureşti al treilea concert, dat la Palat, la invitaţia lui Vodă Bibescu. Liszt improvizează pe tema unor cântece româneşti.

1848: Intră în vigoare Convenţia dintre Moldova şi Muntenia privind desfiinţarea vămii dintre cele două ţări, excepţie făcând sarea. Se formeaza o singură piaţă, protejată de un singur cordon vamal.

1855: Apare, la Iaşi, săptămânal, sub îngrijirea lui V. Alecsandri, România Literară.

1860: Se înfiinţează, la Paris, un Birou central de corespondenţă şi redacţie care avea menirea de a publica articole favorabile cauzei române.

1861: Începe Conferinţa naţională românească de la Sibiu, în cadrul căreia s-a cerut recunoaşterea politică a naţiunii române, independenţa sa şi oficializarea limbii române (1-4 ianuarie).

1863: Războiul civil american: Intră în vigoare Proclamarea emancipaţiei redactată de către Abraham Lincoln.

1866: Intră în vigoare legea privind introducerea în România a sistemului metric.

1867: A apărut, la Blaj, revista “Archivu pentru filologia şi istoria”, editată de Timotei Cipariu, prima revistă românească de filologie.

1868: Apare, la Braşov, până în 1880, şi, apoi, la Sibiu, până în 1945, revista “Transilvania”, organ al ASTREI.

1873: Se deschide, la Bucureşti, prima expoziţie de pictură şi sculptură organizată de nou înfiinţata “Societate a amicilor bele-artelor”, expoziţie la care participă cu 144 de lucrări şi Nicolae Grigorescu.

1874: Se înfiinţează la Bucureşti Banca Marmorosch Blank.

1875: Ia fiinţă “Societatea Studenţilor în Medicină din Bucureşti”.

1878: Apare, la Sibiu, ziarul “Observatorul”, sub conducerea lui George Bariţiu.

1880: Ferdinand de Lesseps începe construcţia franceză a Canalului Panama.

1890: In Anglia, pentru prima data se foloseste plasa pentru poarta (footbal).

1892: Insula Ellis se deschide pentru a începe primirea imigranţilor în Statele Unite.

1894: Începe folosirea Canalului de vase din Manchester, Anglia.

1896: Wilhelm Conrad Röntgen anunţă descoperirea razelor X.

1898: New York City anexează teritoriile din comitatele înconjurătoare, creând City of Greater New York. Cele patru comitate iniţiale, Manhattan, Brooklyn, Queens şi Bronxul, sunt unite la 25 ianuarie în cadrul Insulei Staten pentru a crea oraşul modern al celor cinci comitate.

1899: Se încheie dominaţia spaniolă în Cuba.

1901: Cele şase colonii autonome (New South Wales, Victoria, South Australia, Tasmania, Western Australia şi Queensland) se unesc, formând Commonwealth of Australia, cu statut de dominion în cadrul Imperiului Britanic (din 1907). Provizoriu, capitala a fost stabilită la Melbourne.

Nigeria devine protectorat britanic.

Are loc prima Paradă oficială a pantomimilor.

1902: Se dispută primul joc de Rose Bowl în Pasadena, California.

1907: Apare, la Bucureşti, de doua ori pe lună, revista literară Convorbiri (după un an Convorbiri critice) condusă de Mihail Dragomirescu.

1908: Pentru prima oară, un glob este inaltat si coborit în Times Square din New York City, semnificând începutul Anului nou.

1911: Teritoriul de Nord este despărţit de Australia de Sud şi transferat în controlul Commonwealth.

1912: Revoluţia din anii 1911–1913 înlătura dinastia manciuriana, China proclamându–se republica (R.P.Chineza s–a proclamat la 1 oct. 1949).

1925: Înfiinţarea legaţiei române de la Tirana.

Americanul Edwin Hubble anunta descoperirea de galaxii in afara Milky Way(Calea Lactee).

1927: România ratifică Convenţia de la Berna pentru protecţia operelor literare şi artistice.

1934: Insula Alcatraz devinde inchisoare federala.

1939: William Hewlett si David Packard infinteaza Hewlett-Packard.

Apare, la Iasi, sub conducerea lui George Călinescu, revista “Jurnalul Literar” (între 1 ian.-10 ian. 1939; a doua serie a revistei a apărut la Bucureşti, între 1947 şi 1948).

1958: Ia fiinta Comunitatea Europeana (unul dintre cei trei “piloni” ai EU).

1959: Fidel Castro preia puterea in Cuba.

1962: Se infinteaza Navy SEAL’s.

1966: Începând cu această dată, toate pachetele de ţigări vor avea inscripţionat textul “Fumatul poate fi dăunator sănătăţii”(e vorba de tarile civilizate, in romanica va fi mult mai tarziu).

1977: Disidenţii cehoslovaci publică manifestul vizând drepturile şi libertăţile omului (”Charta 77″).

1983: ARPANET foloseste oficial protocolul Internet. Da, apare INTERNETUL.

1985: Este creat DNS-ul - Domain Name System. Tot cu net-ul are legatura gicule.

1999: Moneda euro este introdusă ca monedă oficială a Uniunii Europene, în formă electronică (fără bancnote).

2000: Limba arabă devine unica limbă oficială în Tunisia, în detrimentul limbii franceze, utilizată până în acest an pe scara largă în administraţia ţării.

2002: Moneda euro este introdusă în 12 ţări din Uniunea Europeană - Austria, Belgia, Finlanda, Franţa, Germania, Grecia, Irlanda, Italia, Luxemburg, Olanda, Portugalia şi Spania.

2004: Irlanda devine primul stat care interzice fumatul în localuri.

2007: România şi Bulgaria devin membre ale Uniunii Europene.

Slovenia adoptă oficial moneda unică europeană.

2008: Cipru şi Malta adoptă oficial moneda unică europeană.

S-a vorbit pe subiectul asta la greu. Geme internetul de tot felul de specialisti care iti zic cum sa faci aia, cum sa scrii aialalta.
Majoritatea dintre ele (sfaturile specialistilor) sint copy-traducere-paste din alte tari, a se citi civilizate.

Am avut acum ceva timp o discutie cu cineva, eu povestind despre peripetiile ultimului interviu la care am participat in calitate de candidat. Azi mi-am adus aminte de subiect asa ca il abordez nitel.

Voi emite citeva sfaturi bazate pe experienta personala. Nu ma dau rotund, nu spun ca le stiu pe toate, dar e mai bine sa inveti din experienta altora decat din propriile greseli.

N-am de gind sa vorbesc despre chestiuni care tin de bunul simt. Adica:

Cum te imbraci pentru intilnire?

Daca iti plac senzatiile tari, mergi in maieu, pantaloni scurti, slapi si neaparat o scobitoare in colt gurii.

Cum te comporti pe durata interviului?

Fa-ti un CV cit mai aratos. Ai grije si mentioneaza toate locurile de munca unde ai lucrat, mai ales nu uita sa precizezi

cit de dobitoci au fost vechii angajatori ca n-au stiut sa pastreze un om valoros ca tine. Povesteste in detaliu cum doar prin aportul tau s-a ridicat firma la nivelul actual. Ce dracu’ si asa nime’ nu se va interesa de adevar.

Demonstreaza ca esti bine crescut. Cum ai intrat pe usa, cauta si te asaza pe scaunul cel mai comod din incapere, cit mai rascracanat sa te poti scarpina cu usurinta in locurile celea. Demonstreaza ca te simti ca acasa intrebind ce este de baut si oferind tuturor din pachetul tau de tigari/guma/bomboane.

Arata ce repede te poti incadra in colectiv. Tutuieste-i pe toti, in special daca sunt persoane mai in virsta decit tine. In felul asta se vor simti apropiati tie.

Ok, ajunge. Cei despre care vorbeam mai sus stiu mai bine toate astea.

Intr-o nota mai serioasa acum.

Oricine se poate informa cam cum ar trebui sa arate un CV.

Greseala cea mai frecventa este sa-ti povestesti toata viata, sa pui la hobby tot ce iti place sa faci in timpul liber.

Fiule, nu intereseaza pe nimeni ce faci tu in timpul tau liber. Daca esti intrebat de pasiuni, ei vor sa afle daca ai sau nu citeva aptitudini in plus fata de cele declarate. Adica ceva de genul: iti place sa scrii, faci colectie de ceva, esti inscris in oaresce club gen calarie, planorism, parasutism etc, construiesti radiouri, sculptezi, pictezi si asa mai departe.

TOATA lumea practica sau a practicat minim un sport, fiecare asculta niste muzica, oricine (in afara de persoanele nevazatoare) se uita la filme.

Daca chiar nu ai nici o pasiune adevarata, atunci nu mentiona aceasta rubrica.

Scrie DOAR adevarul. Mai devreme sau mai tirziu tot vor afla ca umbli cu cioara vopsita. Tine cont ca e posibil sa fii fost ales tocmai pe baza acelei caracteristici care e falsa.

Ai fost selectat. Afla cit mai multe despre firma. Google it! O companie serioasa din zilele noastre are un site. Unii angajatori chiar intreaba la interviu daca stii ceva despre ei.

Interviul in sine.

Fii punctual. Preferabil, incearca sa ajungi acolo cu 10-15 minute mai repede. Cit astepti, beleste ochii si ciuleste urechile. Poti descoperi cite ceva despre atmosfera de acolo. Un bun observator poate afla multe in felul acesta.

Fii degajat dar politicos, sigur pe tine dar amabil. Mentine in permanenta contactul vizual cu partenerul de discutie. Daca sunt mai multi, priveste-l pe cel care ti se adreseaza. Fa un efort si nu tropai din picioare, nu gesticula prea mult.

Pentru cei emotivi:

NIMENI, absolut nimeni nu are de ce sa te faca sa-ti pierzi cumpatul. Cu totii sunt oameni. Daca te intimideaza incearca si imagineaza-ti persoana respectiva stind pe buda. Atentie sa nu rizi daca reusesti asta.

Pentru fumatori:

Si eu fumez. Deci stiu cum e.
Mergi pregatit sa nu fumezi la interviu. Fumeaza inainte de a intra in camera/cladire.
Chiar daca vezi ca se fumeaza acolo si ai scrumiera in fata, nu-ti aprinde tigara. Doar daca persoana care te intervieveaza o face, atunci poti cere si tu permisiunea sa fumezi.

Mai mult ca sigur interviul va incepe cu prezentarea firmei urmata de parcurgerea datelor tale.
Nu te intinde prea mult la povesti decit daca ti se cere. Nu are nimeni timp si chef sa-ti auda viata.
Sunt citeva intrebari deschise clasice ale interviului:

“De ce ati plecat de la fostul loc de munca?”

Intrebare de baraj. Conflict. Ce faci? Le spui ca ai plecat de la niste cretini androbitoci care te exploatau la maxim si te plateau cu tîrîita? Ca erai satul pina in git de aerele lor de superioritate fara fundament? Ca incepuse sa te agaseze aerul incarcat de sefism al unor colegi?
Nu, nu face asta. Abtine-te. Acesta nu e timpul si locul potrivit pentru eliberarea acestor frustrari indiferent cit de indreptatite sunt ele.
Caz ca ai fost intelept/a, nu ai spus asta nici fostilor sefi/colegi pentru ca e bine sa lasi loc de buna ziua.
Defuleaza-te in particular, preferabil inaintea interviului pentru a nu ceda tentatiei.
Bun si ce zici totusi? Balada insatisfactiei profesionale, cum ca nu aveai cum sa mai cresti in cadrul companiei, si de ce nu, salariul insuficient. Ai totusi grija sa nu lasi sa se inteleaga ca salariul e lucrul cel mai important pentru tine.

“Spune-mi trei calitati si trei defecte”

In caz ca nu te-ai prins, e vorba sa le spui 3 caracteristici de personalitate pe care consideri ca le ai. Nu vor sa stie ca joci foarte bine football sau ca faci 100 de metri in 7 secunde.
Pune mina pe o carte de psihologie sau fa-ti un test psihologic daca nu te cunosti. S-ar putea sa afli lucruri noi.
La defecte, nu te impauna ca n-ai. Vor sti ca minti. Baga de exemplu ca nu-ti place monotonia, binenteles daca nu cumva candidezi pentru un post ce presupune sa halesti pe pÎine rutina, caz in care nu stiu ce sa-ti zic intrucit eu detest asa ceva.

“De ce crezi ca ai fi potrivit/a pentru acest post?”

Aici trebuie sa bagi din top calitati (daca le ai) ce se potrivesc la job-ul respectiv. Daca ai candidat banuiesc ca ai citeva, nu?

Bun, le-ai satisfacut curiozitatea.

In cazurile cele mai fericite te vor lasa pe tine sa pui citeva intrebari, altfel interviul s-a terminat si poti pleca.

Daca nu ti s-a spus nimic despre post, acum e momentul sa te interesezi ce anume presupune.

Cere daca exista, fisa postului. Observa formularile concrecte si treci peste partea de abureala. Despre asta vei intreba.

Pune la rindul tau, cit mai multe intrebari concrete despre functie.

“Cum vedeti dvs. o zi de lucru pentru acest post?”

Cu raspunsul la aceasta intrebare iti vei da seama daca angajatorul tau stie sau nu ce vrea de la tine.

Nu intreba amanunte inainte de a sti daca esti sau nu angajat.
Limiteaza-te la sarcini, program de lucru, reguli generale, pozitia ta in organigrama, daca exista sau nu perioada de proba/acomodare, cursuri de instruire daca e cazul.

Punct delicat. Salariul. Tot mai des observ smecheria angajatorilor de a nu specifica salariul oferit. Normala de altfel. De ce sa ofere poate mai mult decit ai de gind tu sa accepti?

Sfatul meu. Intreaba ce ofera ei. Imediat dupa ce ati trecut de parcurgerea rezumatului carierei tale si dupa ce te-ai lamurit relativ despre ce sarcini presupune postul.

Lasa acasa orice urma de jena sau sfiala. E vorba de VIATA TA, de timpul TAU, de persoana TA. Daca te angajezi, vei petrece minim opt ore pe zi, cel putin 5 zile pe saptamina lucrind pentru altii.

Invata sa iti pretuiesti timpul. E cel mai de pret bun al tau. E viata TA. Gindeste-te la cele 40 de ore pe saptamina (cazul ideal) pe care le cedezi altuia. Ce faci in cele 40 de ore? Cit cosideri ca valoreaza?

Evident ca trebuie sa fii si un pic realist/a. Arunca un ochi la ograda vecina si afla cam cit se platesc asemenea servicii.

Revenim la angajator. Intrebi cit. Nu iti spune cit ofera. Te intreaba pe tine cit vrei. Nu te jena si raspunde fara sa clipesti, mai ales daca te-ai interesat de plafonul salarial pentru acel post. Nu ai nimic de pierdut. Daca te vor, iti vor da cit ceri sau iti vor face ei o oferta. Depinde de tine daca accepti sau nu.

Asta e de fapt esenta oricarui interviu. Odata ce realizezi ca tu esti cel care are ceva de oferit (serviciile tale, calitatile tale, timpul tau) ajungi la pozitia de egalitate cu angajatorul.

E simplu, priveste acest interviu ca pe o tranzactie. Tu esti vinzatorul, ai o marfa de oferit, esti constient de valoarea ei (cel putin asa ar trebui). Ei sunt posibilul cumparator.

Sunteti egali, sa-ti intre asta in tartacuta. El poate merge altundeva sa cumpere, tu poti vinde altuia.

Ce ar mai fi de zis? Totul depinde in primul rind de tine. Doar tine cont de urmatoarele:

- valorifica-ti calitatile
- cultiva si dezvolta tot ce ai bun
- pastreaza-ti pasiunile, nu stii niciodata care dintre ele se poate dovedi o sursa de venit
- fii sigur/a de tine si nu te lasa intimidat/a, calcat/a in picioare de nimeni
- fiecare are locul sau in lumea asta, cauta si il vei gasi pe al tau.

Bafta!

Azi am avut prima zi de pauza totala. Prima zi de somaj. Senzatie delicioasa, crede-ma.

Dupa 3 ani de …(a se completa dupa cuviinta) si munci subapreciate si subremunerate, astazi a fost o zi de relaxare completa.

Stiu, majoritatea tremurati in chiloti la ideea de a fi jobless. V-ati obisnuit cu stabilitatea de zi cu zi. Sigur, nu e chiar roza situatia, dar vine leul.

Ei bine, nu, eu savurez momentul la maxim. E frumos, poti face orice iti trece prin mansarda. Vrei sa dormi pina la 12 intr-o miercuri? O faci. Vrei sa mergi la ora 3 pe o terasa la o bere stiind ca in timpu’ asta altii trag la rame? Nici o problema.

Din nou, intuiesc ce gindesti:  Mare brinza, chestiile astea le pot face si io daca vreau, cumva.

Bravo, gigele, iti zic eu, dar, chiar ai savura berea aia rece asa cum am facut-o eu azi? Nu cumva ochiul tau ar trage ochiade discrete catre ceas, nu cumva te-ai astepta la un telefon care sa-ti spulbere ultimele momente?

Bine, bine, nu ma mai laud.

Alta era ideea ce vreau sa ti-o induc.
Stiu ca majoritatea sinteti angajati pe o suma de nimic, stiu ca majoritatea sinteti satuli de sclavie, mai stiu ca putini aveti curajul, vointa, posibilitatea de a lasa totul balta si a incepe de la zero.

Te asigur ca odata ce ai facut asta vei retrai toate acele sentimente si senzatii pe care le considerai pierdute. Viata are alt gust si miros cind nu ai pe cap toate sarcinile alea zilnice.

Da, ok, ideea, nu te mai tin.
Incearca sa te deconectezi de la portia zilnica de job. Uita totul in momentul cind pasesti afara din birou. Vei descoperi o lume minunata.