Pentru cultura ta » weblogu’ lu’ maK
10th May 2013

Despre barbati, pentru femei.

Scriu si reversul medaliei ca sa spun asa, la cererea marelui public, nu dam nume dar e singura perosoana care citeste si comenteaza pe aici.

Asadar pentru voi dragelor, despre noi barbatii. Desi nu stiu de ce fac asta ca voi oricum le stiti pe toate, nu? :)

1. Regula de baza: INSALA! Nu doar aparentele ci el, barbatul.
Sint foarte putini care nu o fac (specie pe cale de disparitie, ar trebui sa fim pusi intr-o rezevatie). E drept, cu exceptiia curvarilor, celilalti insala de obicei dintr-un motiv. De obicei cauta ce nu primesc in relatie. Si nu e neaparat vorba de ceva sexual desi tinde spre 80% asta sa fie motivul.

Nu ca am fi niste perversi obsedati sexual noi barbatii dar stii, ne place al naibii de mult sa o facem. Nu caut o scuza, pur si simplu avem in gene instinctul ala al procrearii si in plus de asta, stiu ca am mai zis, ne place al naibii de mult!

De aceea o femeie care are un libidou ridicat si e un pic perversa va avea intodeauna “succesuri” la barbati fata de una care sta ca momaia si asteapta “para malaiata”. Initiativa ne excita, pe langa multe altele.

Mecanismul barbatului este extrem de simplu: sex, papica buna si nu ai treaba lui. Prevad comentarii de genul: “da, el baga sub nas ca spartul si pe urma zace in fata televizorului si nu ma baga in seama!” sau alte variante gen “berea si footbalul”. Corect, ne abatem de la linie, ei si? O lenjerie bine purtata si un pic de spectacol si sa vezi cum lasa si berea si televizorul…Normal ca daca e prea mult de lucru inseamna ca nu ai barbatul potrivit. Doar sint si de astia, orice padure are uscaturile ei.

Ideea e simpla, dai si vei primi. Dai calitate primesti calitate. (din nou, nu vorbesc de uscaturi)

2. Barbatul single, jucator la toate mesele disponibile.

Din nou genele alea isi fac de cap. Si noi, e adevarat, sa nu ne ascundem dupa visin. Un tip single va cauta sa polenizeze cat mai multe flori pana sa se aseze la casa lui (daca o va face). Aparent sintem nestatornici dar de fapt cautam un ideal, fericiti cei ce gasesc.

Sa trecem la indicii.

Un barbat care nu te mai cauta dupa ce te-ai culcat cu el e cel care polenizeaza la nesfarsit deci uita-l( ticalosul).

Intrebare cu raspuns: “Sa ma culc cu el de la prima intalnire?”. Draga mea, noua ne place asta, riscul e acelasi, te poate lasa dupa prima data oricum. Fa cum simti. Daca iti place, de ce nu?

Un pic despre primele intalniri. Sugestii in caz ca iti place de el:

- Faptul ca o femeie isi plateste singura consumatia / vrea asta, ne da mesajul ca este independenta, e un plus.

- Nu fa pe inaccesibila. Prostii se incapataneaza dar noi restul ne plictisim repede de asta.

- Nu monopoliza conversatia cu povestiri de-ale tale, puterea noastra de concentrare scade odata cu adancimea decolteului tau. Incearca sa mentii un dialog pe subiecte comune.

- Nu fii vulgara, nici in stilul de imbracaminte, nici in limbaj, ne place asta doar in privat, nu in public.

- Nu sintem cititori de ganduri, daca nu ne spuneti ce nu va convine, e mai greu sa ghicim. Comunicati!

- In ciuda atitudinii lui de macho, barbatul are nevoie de o confirmare ca e pe drumul cel bun, niste mici semne, indici despre asta fac minuni.

- Daca sinteti impreuna in public, cu prieteni de-ai lui incearca sa nu il faci sa se simta prost, va avea puternice resentimente daca o faci.

- E cea mai mare greseala ce o poti face in primele zile/saptamani ale relatiei sa incepi a face planuri de viitor. Sperii vanatul fata! Trebuie sa ne iei usor, baby steps, cum zic americanii. Nu neaparat ca nu vrem mai mult dar sintem niste adolescenti in unele aspecte. Portii cu lingurita, nu cu polonicul ok? Asa crestem mari si puternici :).

3. Esti impreuna cu el. Cum sa va fie mai bine?

Nu iti convine ceva, am facut noi o tampenie (nimic grav), am uitat de aniversarea pisici, etc. Nu fii isterica! Scandalul nu va rezolva nimic. Dimpotriva. La fel nici imbufnarea taciturna. Daca intrebam “ce este/ ce ai?” si tu spui clasicul “nimic” in speranta ca ne vom da noi seama te inseli amarnic. Tot comunicarea e cea mai buna solutie.

Daca ai de-a face cu “recidivisti” care nu inteleg de vorba buna atunci e mai complicat. Privarea de ceva ce-i place lui mi se pare o buna metoda de corectie, normal mai intai ii spui de ce.

Ingrijeste-te, ai grija de corpul tau, barbatul e asaltat vizual din toate partile de “vanat proaspat”, daca tu nu te mentii cum te stie el, aici vorbesc despre diferente majore, va privii altundeva si ei bine, e riscant. Valabil in ambele sensuri, stiu.

Lasa-l sa iasa singur cu prietenii. Nu fii paranoica, daca e genul ce insala va gasii el modalitatea. Faptul ca iese din cand in cand cu amicii la o bere nu inseamna ca merge la curve dar poate fi un motiv in plus sa te iubeasca mai mult, pentru ca nu-l sufoci.

Nu fa din tantar armasar! Foarte important lucru. Daca nu lasam colacul la toaleta nu e o tragedie, noi nu ne plangem ca trebuie sa-l ridicam tot timpul.

Compromisuri. Asta e viata de relatie. Nu merge sa fie doar cum vrei tu, nici doar cum vrea el. Negociati. Fa-i o placere si nu va ramane dator.

Sexul in cuplu. As putea scrie o gramada numai despre asta dar am sa ma rezum doar la urmatoarea fraza: Un barbat satisfacut te va satiface si nu va cauta in alte parti. Cum, de ce, cat sint aspecte ce tin de fiecare, gusturile difera.

Am o veste proasta pentru voi. Orice relatie ca sa mearga trebuie sa lucrezi la ea. Si ca sa puna capac, voi, dragele mele va trebui sa lucrati mai mult pentru ca noi sintem in mare parte imaturi. Dar ne dam pe brazda daca stii cum sa ne iei. Evident daca consideri ca merita.

posted in Pentru cultura ta | 5 Comments

8th May 2013

Mic indrumator pentru barbati despre femei

Multi dintre noi ne-am lovit de eterna enigma si marele mister care este femeia.
Sint zeci de situatii si momente cind daca ai putea citi gandurile unei femei, femeia de langa tine, ai fi cutremurat sau socat. Iata cateva reguli simple ce sper sa-ti fie de ajutor:

1. Regula de baza: APARENTELE INSALA!!!

Nu te baza niciodata, repet niciodata doar pe ceea ce vezi sau auzi de la o femeie. Cind crezi ca ai citit-o si stii totul te va surprinde de nu te vezi. Nu fii 100% sigur niciodata, pastreaza acolo un procent minim de indoiala, nu spun sa fii paranoic dar nici credul.

2. Exceptand pruncii, femeia se va pune intodeauna pe primul loc. Daca ei ii este bine (si automat copiilor daca exista) atunci poate vei ajunge si tu sa te simti ok. - ok care vine de la “in regula” de la verbul “a regula” :P. Altfel, ia-ti adio de la asa ceva. Prostituatele macar sint sincere, iti cer banii inainte.

Concluzia, tine-ti femeia multumita si vei avea parte de ea. Cum? Asta trebuie sa-ti dai seama singur, femeia e complexa si greu de multumit :P

3. Nici vantul nu e la fel de schimbator precum femeia. Daca vrei ceva constant, ia-ti un ceas elvetian, pe femeie nu poti fi niciodata sigur. Oricand se poate intoarce cu 180 de grade. Cu sau fara motiv.

4. Femeia single, jucator la multe mese, poker face.
Tradus simplu asta inseamna ca inainte sa-si aleaga pe unul singur, desi unele nu o fac niciodata, femeia va incerca mai multi tipi in acelasi timp. Acum nu ma refer neaparat ca se va culca cu toti. Nu neaparat. Dar de exemplu tu poti fi cel care o plimba si o scoate in oras in timp ce altul o fute (scuza-mi franceza). Pentru a fi scutit de viitoare frustrari iata cateva indicii:
- Daca dupa cateva inatalniri nu ati ajuns macar la unul din voi acasa e cazul sa cauti alta, nu e interesata decat de plimbare si iesit in oras si probabil altul o fute.

- Se poate sa iti povesteasca la prima discutie cum ca a fost deceptionata si nu mai are incredere in barbati. Asta inseamna ca nu are incredere in TINE! Si mai mult ca sigur nici nu va avea. Veti mai vorbi o perioada si apoi vei avea surpriza sa afli ca iese cu altul. Daca vrei o prietena care sa povesteasca cu tine continua, altfel, ia-ti zborul si du-te!

- O femeie care e interesata de tine va fi “tactila”. Adica te va atinge des cind sinteti impreuna. Chiar daca e vorba de atingeri “intimplatoare”. De asemenea va rade la glumele tale vechi si insipide.

- Faptul ca vorbiti mult la prima intalnire nu inseamna nimic. Nu te baza pe asta! Femeile sint in general foarte vorbarete. Excepatand faptul ca ti-a spus ca ii placi si vrea … (pui aici fantezia ta favorita) n-ai castigat nimic prin faptul ca ati palavragit 3 ore non stop.

- Orice femeie stie din primul minut in care te-a vazut daca va merge sau nu mai departe cu tine. Nu exista o a doua sansa! Daca ai dat chix prima data mergi mai departe altfel bati la porti zavorate, complet aiurea si degeaba :)

- Principala zona erogena a femeii este creierul. Daca ai excitat-o acolo restul nu prea conteaza, poti fi chel, cu un ochi de sticla si doua picioare de lemn daca pe ea o furnica esti intrat, ca sa zic asa.

- Niciodata nu forta lucrurile, ea decide cand si daca o veti face prima data. Incearca dar nu insista. Functie de reactia ei vei stii daca amani momentul sau mergi mai departe.

- Daca s-a culcat o data cu tine nu inseamna ca e a ta pe vecie. Cat de “calda” e cu tine si cat de des te va cauta iti vor fi indiciile. Daca vrea ceva serios va pune mai mult ca sigur problema pe “masa”.

5. Vrei sa fii cu o femeie intr-o relatie? Daca da, fii tu insuti de la inceput. Cu calitati si defecte. Tine cont ca mai devreme sau mai tarziu tot va afla cum esti de fapt. Si daca nu ii va placea te vei trezi singur.

Curaj, este undeva una si pentru tine. Sau nu…poate sint mai multe :))

posted in Pentru cultura ta | 6 Comments

31st July 2009

Sex de la prima intilnire?

Iata o intrebare ce mereu a imapartit lumea in doua tabere: antic si modern, con si nonconformisti si chiar riscind o generealizare, barbati si femei.
Barbatii raspund cu da (chiar daca nu in gura mare toti)  femeile majoritatea spun nu.

Sa detaliem un pic decorul. Te-ai intilnit cu cineva, ati iesit in oras la o cafea/suc/bere/inghetata (variantele abunda), ati petrecut impreuna citeva ore placute, te simti atras de celalalt, ma rog, te furnica. Ce faci? Cedezi impulsului si incerci mai mult sau spui noapte buna si la revedere?

Si aici intervine partea ce tine de educatie, experienta, idei preconcepute si mai ales la femei, grija fata de imagine: ce-o sa gindeasca despre mine daca cedez din prima? Ma va mai respecta? Daca e unul care vrea doar o aventura?

Cred ca v-ati prins deja ca aceasta insemnare se adreseaza in principal femeilor. Doamnelor, daca va puneti aceasta intrebare, e cazul sa fiti sincere cu voi in primul rind. Nu trebuie sa va intrebati ce va gindi el, sau ce va face el, asta oricum nu puteti controla, intrebarea corecta e alta: Imi place suficient de mult incit sa ma daruiesc lui? Vreau sa fac asta? Toate temerile ce le aveti se pot adeveri si peste cele citeva zile, saptamani sau luni cit timp aminati intilnirea “la virf de pat”.

Multe au impresia ca facind barbatul sa astepte vor vedea daca acesta le vrea doar la pat sau doreste ceva mai mult. Nimic mai inselator doamnelor! Barbatul de care va e frica, curceritorul-vinator cel care lasa in urma victime, acela poate avea rabdare daca si-a pus in cap sa va aibe iar apoi sa va lase balta. Va spune tot ce vreti sa auziti pina cind obtine “victoria”. Si apoi? Vei constata ca ai pierdut acele zile/saptamani/luni ca sa afli ceea ce puteai constata dupa citeva ore…

Stiu, majoritatea veti spune ca fac pe avocatul diavolului. Totusi, gindind la rece, e mai bine asa. Un alt motiv penru care nu vad rostul aminarii este compatibilitatea sexuala. Chiar daca putini vor recunoaste, sexul joaca un rol important in viata de cuplu. Da, el dispare din peisaj dupa sa zicem pragul de 50-60 de ani dar eu nu scriu pentru pensionari sa fie clar :).

In concluzie daca vrei si iti place, la ce sa te ascunzi dupa visin? La ce atita formalitate? De ce sa pierzi timp adica viata cind poti afla aproape imediat daca cel/cea din fata ta ti se potrivete? Stiu, pentru multa lume asta suna a instigare la desfriu dar nu vad nici o lipsa de moralitate in a verifica una dintre cele mai importante potriviri imediat. Sintem in epoca vitezei, viata trece pe linga noi de citeva ori mai repede fata de acun zeci de ani incit nu cred ca ne mai putem permite sa mentinem niste conventii lipsite de actualitate si practica, mai ales practica.

posted in Din mansarda, Pentru cultura ta | 2 Comments

30th November 2008

Mic indrumator pentru mesengereanu / Cum sa fii ciumeg pe net

Inceputul:
(valabil pentru ambele sexe)

Gasesti pe unu cu creieru cit nuca sa iti puna mesu pe comp, sa porneasca cum deschizi compu’, timpu’ tau e pretios si oricum nu te duce devla cu trigonometrie si integrale de astea. Pina termina gagiu’ asculti o manea la alegere de pe telu’ tau cu empetreiuri.

Nick-ul:

Pentru meseriasi:

Musai sa fie cit mai cul, cuprinzator, sa te caracterizeze cit mai bine. Sa fie ceva in nume despre cit de mult malai si ce masini tari ai tu…

Exemple:

Boul, cretinul, Retardo…aham, pardon. Adeca sa spuna ceva despre calitatile tale, gen: Banosul, Smeker_nr1 (ala din parcarea goala), TataLOR (caci toti sint fii tai parinte), FaneBarosanu, Spargatoru, LoveleMastar, Am_BANI (minte la ce mai imi trebuie)

Sau o descriere fizica: Muschi_de_beton (creier domol), Creolu’ (romu suna prea alcoolic), 25_Plus (daca te verifica, zici ca era vorba de ani), Brandu_de_fier etc

Cel mai bine e sa iti pui cum iti zice la tine in cartier, asa te va recunoaste imediat toti pretenarii.

Pentru ele:

Daca nu ai un nick sexos, esti degeaba, deci screme-te pina gasesti ceva care odata citit sa faca sa paleasca de invidie pe colegele tale de la coafor. Dar atentie, sa fie si un pic delikat sa stie baiatu’ ca a dat peste o finuta, chiar daca tu ai de fapt optzeci de kile si mina cit piciorul meu.

Exemple:

Adela4u (atentie 4u ala e din engleza, sa stii daca te intreaba vreun taran), pasionala69 (da bine sa bagi cite o aluzie de asta sexuala, il bagi in boala din prima pe fraier, nu conteaza ca tu ai 12 ani si inca nu ti-a venit ciclu’), petala_roz (cine stie cunoaste), ocki_de_foc (ai tai sint in x da nu se vede).

Merg bine si apelative gen: pisi, miti, mimi, nini etc, cu cit mai scurte cu atit mai bine, mai pui un xxx dupa si gata, te-ai rezolvat.

Reguli de baza:

Cu citi ai mai multi in lista, cu atit esti mai tare. Nu conteaza ca nu mai tii minte care cine e sau ca nu vorbesti decit cu vecinii de bloc / etaj / scara / sat. Adauga pe toti care ii cunosti, intilnesti, auzi despre. Nu iti mai da doar numaru de telefon, lasa si id-u sa vorbiti acolo, e cul, e trendy.

Imaginea ta din avatar:

Pentru el:

Pui pe un tovaras sa iti faca o poza cu telefonu’. Atentie, ia-ti o privire cit mai inteligenta (socoteste cit face 6×8) dar tenebroasa (gindeste-te la citi bani ai de dat pe rate) si rinjeste cit mai sugestiv.(ai grija sa-ti scobesti dintii inainte sa nu cumva sa ai vo coaja de saminta pe acolo)
Freza sper ca o ai facuta, adica golesti un tub de gel in cap, faci un smoc in crestet si restu il intinzi in jos. Poza ti-o incarca inteligentu’ ala ce ti-a bagat si messu.

Pentru ea:

Cu cit esti mai dezbracata cu atit o sa intre mai multi pe tine, dar atentie sa nu se vada buretele din sutien pe margini sau snuru’ de la obeu. In rest, te tencuiesti err pardon machezi cit mai sexy si scilipicioasa stii cum arata prietena ta cind iese la produs…

Cum porti o discutie:

Aici tine de fiecare cit il duce papagalu’, esential e s vb kt mai bn & nice. k dk nu bagi vrajeala adv t lasa ala/aia cu okii in soare pt altu.
Nu uita sa folosesti cit mai multe smile-suri sa arati cit de expresiv/a esti.
Era sa uit: esential! Tot timpu’ sa ai ceva in status, copiezi si tu ceva ce ai vazut misto la tv, ce manele mai asculti, anunta prin ce stare existentiala esti, chestii de astea…

Nah, cam atit pentru editia de azi, mesuiala plakuta, ma duk k imi pleaka stomacul la plimbare…

posted in Funea cica, Pentru cultura ta | 10 Comments

10th January 2008

1 Ianuarie. Stiai ca…

Incepem anul cu o mica retrospectiva a celor mai interesante evenimente ce au avut loc in prima zi din an. Multumiri Wikipedia.

0404: Are loc la Roma ultima competiţie cunoscută de gladiatori.

0438: Intră în vigoare Codexul Teodosian. Ergo - apare birocratia.

0630: Profetul Mohammed şi armata sa pleacă către Mecca, pe care o va captura fără vărsare de sânge.

1432: Moartea lui Alexandru cel Bun în Moldova.

1502: Amerigo Vespucci debarcă în zona cunoscută astăzi ca Rio de Janeiro. De aici vine si numele de Americi(Nord si Sud)

1673: Începe transportarea regulată a corespondenţei între New York şi Boston. La noi nici acum nu e regulata…

1738: Exploratorul francez Jean-Baptiste Charles Bouvet de Lozier descoperă Insula Bouvet.

1766: Introducerea nartului (norma zilnică de lucru) în Moldova, prin aşezămîntul agrar al lui Grigore al III-lea Ghica.

1772: In Londra apar primele cecuri de calatorie, ce puteau fi utilizate in 90 de orase europene.

1775: Alexandru Ipsilanti dă mitropolitului sarcina să elaboreze un raport despre situaţia învaţămîntului
în Transilvania, pentru a putea trece la realizarea unor reforme.

1788: Apare prima ediţie a The Times al Londrei, anterior publicată ca The Daily Universal Register.

1801: Giuseppe Piazzi descoperă primul asteroid cunoscut, 1 Ceres.

1808: Importul sclavilor în Statele Unite ale Americii este interzis.

1818: Este publicat romanul Frankenstein al lui Mary Shelley.

1832: A început aplicarea “Regulamentului Organic” în Moldova.

1838: Apare, la Braşov, sub direcţia lui George Bariţiu, revista Foaie literară.

1847: Franz Liszt susţine la Bucureşti al treilea concert, dat la Palat, la invitaţia lui Vodă Bibescu. Liszt improvizează pe tema unor cântece româneşti.

1848: Intră în vigoare Convenţia dintre Moldova şi Muntenia privind desfiinţarea vămii dintre cele două ţări, excepţie făcând sarea. Se formeaza o singură piaţă, protejată de un singur cordon vamal.

1855: Apare, la Iaşi, săptămânal, sub îngrijirea lui V. Alecsandri, România Literară.

1860: Se înfiinţează, la Paris, un Birou central de corespondenţă şi redacţie care avea menirea de a publica articole favorabile cauzei române.

1861: Începe Conferinţa naţională românească de la Sibiu, în cadrul căreia s-a cerut recunoaşterea politică a naţiunii române, independenţa sa şi oficializarea limbii române (1-4 ianuarie).

1863: Războiul civil american: Intră în vigoare Proclamarea emancipaţiei redactată de către Abraham Lincoln.

1866: Intră în vigoare legea privind introducerea în România a sistemului metric.

1867: A apărut, la Blaj, revista “Archivu pentru filologia şi istoria”, editată de Timotei Cipariu, prima revistă românească de filologie.

1868: Apare, la Braşov, până în 1880, şi, apoi, la Sibiu, până în 1945, revista “Transilvania”, organ al ASTREI.

1873: Se deschide, la Bucureşti, prima expoziţie de pictură şi sculptură organizată de nou înfiinţata “Societate a amicilor bele-artelor”, expoziţie la care participă cu 144 de lucrări şi Nicolae Grigorescu.

1874: Se înfiinţează la Bucureşti Banca Marmorosch Blank.

1875: Ia fiinţă “Societatea Studenţilor în Medicină din Bucureşti”.

1878: Apare, la Sibiu, ziarul “Observatorul”, sub conducerea lui George Bariţiu.

1880: Ferdinand de Lesseps începe construcţia franceză a Canalului Panama.

1890: In Anglia, pentru prima data se foloseste plasa pentru poarta (footbal).

1892: Insula Ellis se deschide pentru a începe primirea imigranţilor în Statele Unite.

1894: Începe folosirea Canalului de vase din Manchester, Anglia.

1896: Wilhelm Conrad Röntgen anunţă descoperirea razelor X.

1898: New York City anexează teritoriile din comitatele înconjurătoare, creând City of Greater New York. Cele patru comitate iniţiale, Manhattan, Brooklyn, Queens şi Bronxul, sunt unite la 25 ianuarie în cadrul Insulei Staten pentru a crea oraşul modern al celor cinci comitate.

1899: Se încheie dominaţia spaniolă în Cuba.

1901: Cele şase colonii autonome (New South Wales, Victoria, South Australia, Tasmania, Western Australia şi Queensland) se unesc, formând Commonwealth of Australia, cu statut de dominion în cadrul Imperiului Britanic (din 1907). Provizoriu, capitala a fost stabilită la Melbourne.

Nigeria devine protectorat britanic.

Are loc prima Paradă oficială a pantomimilor.

1902: Se dispută primul joc de Rose Bowl în Pasadena, California.

1907: Apare, la Bucureşti, de doua ori pe lună, revista literară Convorbiri (după un an Convorbiri critice) condusă de Mihail Dragomirescu.

1908: Pentru prima oară, un glob este inaltat si coborit în Times Square din New York City, semnificând începutul Anului nou.

1911: Teritoriul de Nord este despărţit de Australia de Sud şi transferat în controlul Commonwealth.

1912: Revoluţia din anii 1911–1913 înlătura dinastia manciuriana, China proclamându–se republica (R.P.Chineza s–a proclamat la 1 oct. 1949).

1925: Înfiinţarea legaţiei române de la Tirana.

Americanul Edwin Hubble anunta descoperirea de galaxii in afara Milky Way(Calea Lactee).

1927: România ratifică Convenţia de la Berna pentru protecţia operelor literare şi artistice.

1934: Insula Alcatraz devinde inchisoare federala.

1939: William Hewlett si David Packard infinteaza Hewlett-Packard.

Apare, la Iasi, sub conducerea lui George Călinescu, revista “Jurnalul Literar” (între 1 ian.-10 ian. 1939; a doua serie a revistei a apărut la Bucureşti, între 1947 şi 1948).

1958: Ia fiinta Comunitatea Europeana (unul dintre cei trei “piloni” ai EU).

1959: Fidel Castro preia puterea in Cuba.

1962: Se infinteaza Navy SEAL’s.

1966: Începând cu această dată, toate pachetele de ţigări vor avea inscripţionat textul “Fumatul poate fi dăunator sănătăţii”(e vorba de tarile civilizate, in romanica va fi mult mai tarziu).

1977: Disidenţii cehoslovaci publică manifestul vizând drepturile şi libertăţile omului (”Charta 77″).

1983: ARPANET foloseste oficial protocolul Internet. Da, apare INTERNETUL.

1985: Este creat DNS-ul - Domain Name System. Tot cu net-ul are legatura gicule.

1999: Moneda euro este introdusă ca monedă oficială a Uniunii Europene, în formă electronică (fără bancnote).

2000: Limba arabă devine unica limbă oficială în Tunisia, în detrimentul limbii franceze, utilizată până în acest an pe scara largă în administraţia ţării.

2002: Moneda euro este introdusă în 12 ţări din Uniunea Europeană - Austria, Belgia, Finlanda, Franţa, Germania, Grecia, Irlanda, Italia, Luxemburg, Olanda, Portugalia şi Spania.

2004: Irlanda devine primul stat care interzice fumatul în localuri.

2007: România şi Bulgaria devin membre ale Uniunii Europene.

Slovenia adoptă oficial moneda unică europeană.

2008: Cipru şi Malta adoptă oficial moneda unică europeană.

posted in Pentru cultura ta | 0 Comments

14th May 2007

Interviul

S-a vorbit pe subiectul asta la greu. Geme internetul de tot felul de specialisti care iti zic cum sa faci aia, cum sa scrii aialalta.
Majoritatea dintre ele (sfaturile specialistilor) sint copy-traducere-paste din alte tari, a se citi civilizate.

Am avut acum ceva timp o discutie cu cineva, eu povestind despre peripetiile ultimului interviu la care am participat in calitate de candidat. Azi mi-am adus aminte de subiect asa ca il abordez nitel.

Voi emite citeva sfaturi bazate pe experienta personala. Nu ma dau rotund, nu spun ca le stiu pe toate, dar e mai bine sa inveti din experienta altora decat din propriile greseli.

N-am de gind sa vorbesc despre chestiuni care tin de bunul simt. Adica:

Cum te imbraci pentru intilnire?

Daca iti plac senzatiile tari, mergi in maieu, pantaloni scurti, slapi si neaparat o scobitoare in colt gurii.

Cum te comporti pe durata interviului?

Fa-ti un CV cit mai aratos. Ai grije si mentioneaza toate locurile de munca unde ai lucrat, mai ales nu uita sa precizezi

cit de dobitoci au fost vechii angajatori ca n-au stiut sa pastreze un om valoros ca tine. Povesteste in detaliu cum doar prin aportul tau s-a ridicat firma la nivelul actual. Ce dracu’ si asa nime’ nu se va interesa de adevar.

Demonstreaza ca esti bine crescut. Cum ai intrat pe usa, cauta si te asaza pe scaunul cel mai comod din incapere, cit mai rascracanat sa te poti scarpina cu usurinta in locurile celea. Demonstreaza ca te simti ca acasa intrebind ce este de baut si oferind tuturor din pachetul tau de tigari/guma/bomboane.

Arata ce repede te poti incadra in colectiv. Tutuieste-i pe toti, in special daca sunt persoane mai in virsta decit tine. In felul asta se vor simti apropiati tie.

Ok, ajunge. Cei despre care vorbeam mai sus stiu mai bine toate astea.

Intr-o nota mai serioasa acum.

Oricine se poate informa cam cum ar trebui sa arate un CV.

Greseala cea mai frecventa este sa-ti povestesti toata viata, sa pui la hobby tot ce iti place sa faci in timpul liber.

Fiule, nu intereseaza pe nimeni ce faci tu in timpul tau liber. Daca esti intrebat de pasiuni, ei vor sa afle daca ai sau nu citeva aptitudini in plus fata de cele declarate. Adica ceva de genul: iti place sa scrii, faci colectie de ceva, esti inscris in oaresce club gen calarie, planorism, parasutism etc, construiesti radiouri, sculptezi, pictezi si asa mai departe.

TOATA lumea practica sau a practicat minim un sport, fiecare asculta niste muzica, oricine (in afara de persoanele nevazatoare) se uita la filme.

Daca chiar nu ai nici o pasiune adevarata, atunci nu mentiona aceasta rubrica.

Scrie DOAR adevarul. Mai devreme sau mai tirziu tot vor afla ca umbli cu cioara vopsita. Tine cont ca e posibil sa fii fost ales tocmai pe baza acelei caracteristici care e falsa.

Ai fost selectat. Afla cit mai multe despre firma. Google it! O companie serioasa din zilele noastre are un site. Unii angajatori chiar intreaba la interviu daca stii ceva despre ei.

Interviul in sine.

Fii punctual. Preferabil, incearca sa ajungi acolo cu 10-15 minute mai repede. Cit astepti, beleste ochii si ciuleste urechile. Poti descoperi cite ceva despre atmosfera de acolo. Un bun observator poate afla multe in felul acesta.

Fii degajat dar politicos, sigur pe tine dar amabil. Mentine in permanenta contactul vizual cu partenerul de discutie. Daca sunt mai multi, priveste-l pe cel care ti se adreseaza. Fa un efort si nu tropai din picioare, nu gesticula prea mult.

Pentru cei emotivi:

NIMENI, absolut nimeni nu are de ce sa te faca sa-ti pierzi cumpatul. Cu totii sunt oameni. Daca te intimideaza incearca si imagineaza-ti persoana respectiva stind pe buda. Atentie sa nu rizi daca reusesti asta.

Pentru fumatori:

Si eu fumez. Deci stiu cum e.
Mergi pregatit sa nu fumezi la interviu. Fumeaza inainte de a intra in camera/cladire.
Chiar daca vezi ca se fumeaza acolo si ai scrumiera in fata, nu-ti aprinde tigara. Doar daca persoana care te intervieveaza o face, atunci poti cere si tu permisiunea sa fumezi.

Mai mult ca sigur interviul va incepe cu prezentarea firmei urmata de parcurgerea datelor tale.
Nu te intinde prea mult la povesti decit daca ti se cere. Nu are nimeni timp si chef sa-ti auda viata.
Sunt citeva intrebari deschise clasice ale interviului:

“De ce ati plecat de la fostul loc de munca?”

Intrebare de baraj. Conflict. Ce faci? Le spui ca ai plecat de la niste cretini androbitoci care te exploatau la maxim si te plateau cu tîrîita? Ca erai satul pina in git de aerele lor de superioritate fara fundament? Ca incepuse sa te agaseze aerul incarcat de sefism al unor colegi?
Nu, nu face asta. Abtine-te. Acesta nu e timpul si locul potrivit pentru eliberarea acestor frustrari indiferent cit de indreptatite sunt ele.
Caz ca ai fost intelept/a, nu ai spus asta nici fostilor sefi/colegi pentru ca e bine sa lasi loc de buna ziua.
Defuleaza-te in particular, preferabil inaintea interviului pentru a nu ceda tentatiei.
Bun si ce zici totusi? Balada insatisfactiei profesionale, cum ca nu aveai cum sa mai cresti in cadrul companiei, si de ce nu, salariul insuficient. Ai totusi grija sa nu lasi sa se inteleaga ca salariul e lucrul cel mai important pentru tine.

“Spune-mi trei calitati si trei defecte”

In caz ca nu te-ai prins, e vorba sa le spui 3 caracteristici de personalitate pe care consideri ca le ai. Nu vor sa stie ca joci foarte bine football sau ca faci 100 de metri in 7 secunde.
Pune mina pe o carte de psihologie sau fa-ti un test psihologic daca nu te cunosti. S-ar putea sa afli lucruri noi.
La defecte, nu te impauna ca n-ai. Vor sti ca minti. Baga de exemplu ca nu-ti place monotonia, binenteles daca nu cumva candidezi pentru un post ce presupune sa halesti pe pÎine rutina, caz in care nu stiu ce sa-ti zic intrucit eu detest asa ceva.

“De ce crezi ca ai fi potrivit/a pentru acest post?”

Aici trebuie sa bagi din top calitati (daca le ai) ce se potrivesc la job-ul respectiv. Daca ai candidat banuiesc ca ai citeva, nu?

Bun, le-ai satisfacut curiozitatea.

In cazurile cele mai fericite te vor lasa pe tine sa pui citeva intrebari, altfel interviul s-a terminat si poti pleca.

Daca nu ti s-a spus nimic despre post, acum e momentul sa te interesezi ce anume presupune.

Cere daca exista, fisa postului. Observa formularile concrecte si treci peste partea de abureala. Despre asta vei intreba.

Pune la rindul tau, cit mai multe intrebari concrete despre functie.

“Cum vedeti dvs. o zi de lucru pentru acest post?”

Cu raspunsul la aceasta intrebare iti vei da seama daca angajatorul tau stie sau nu ce vrea de la tine.

Nu intreba amanunte inainte de a sti daca esti sau nu angajat.
Limiteaza-te la sarcini, program de lucru, reguli generale, pozitia ta in organigrama, daca exista sau nu perioada de proba/acomodare, cursuri de instruire daca e cazul.

Punct delicat. Salariul. Tot mai des observ smecheria angajatorilor de a nu specifica salariul oferit. Normala de altfel. De ce sa ofere poate mai mult decit ai de gind tu sa accepti?

Sfatul meu. Intreaba ce ofera ei. Imediat dupa ce ati trecut de parcurgerea rezumatului carierei tale si dupa ce te-ai lamurit relativ despre ce sarcini presupune postul.

Lasa acasa orice urma de jena sau sfiala. E vorba de VIATA TA, de timpul TAU, de persoana TA. Daca te angajezi, vei petrece minim opt ore pe zi, cel putin 5 zile pe saptamina lucrind pentru altii.

Invata sa iti pretuiesti timpul. E cel mai de pret bun al tau. E viata TA. Gindeste-te la cele 40 de ore pe saptamina (cazul ideal) pe care le cedezi altuia. Ce faci in cele 40 de ore? Cit cosideri ca valoreaza?

Evident ca trebuie sa fii si un pic realist/a. Arunca un ochi la ograda vecina si afla cam cit se platesc asemenea servicii.

Revenim la angajator. Intrebi cit. Nu iti spune cit ofera. Te intreaba pe tine cit vrei. Nu te jena si raspunde fara sa clipesti, mai ales daca te-ai interesat de plafonul salarial pentru acel post. Nu ai nimic de pierdut. Daca te vor, iti vor da cit ceri sau iti vor face ei o oferta. Depinde de tine daca accepti sau nu.

Asta e de fapt esenta oricarui interviu. Odata ce realizezi ca tu esti cel care are ceva de oferit (serviciile tale, calitatile tale, timpul tau) ajungi la pozitia de egalitate cu angajatorul.

E simplu, priveste acest interviu ca pe o tranzactie. Tu esti vinzatorul, ai o marfa de oferit, esti constient de valoarea ei (cel putin asa ar trebui). Ei sunt posibilul cumparator.

Sunteti egali, sa-ti intre asta in tartacuta. El poate merge altundeva sa cumpere, tu poti vinde altuia.

Ce ar mai fi de zis? Totul depinde in primul rind de tine. Doar tine cont de urmatoarele:

- valorifica-ti calitatile
- cultiva si dezvolta tot ce ai bun
- pastreaza-ti pasiunile, nu stii niciodata care dintre ele se poate dovedi o sursa de venit
- fii sigur/a de tine si nu te lasa intimidat/a, calcat/a in picioare de nimeni
- fiecare are locul sau in lumea asta, cauta si il vei gasi pe al tau.

Bafta!

posted in Pentru cultura ta | 2 Comments

2nd May 2007

Prima zi

Azi am avut prima zi de pauza totala. Prima zi de somaj. Senzatie delicioasa, crede-ma.

Dupa 3 ani de …(a se completa dupa cuviinta) si munci subapreciate si subremunerate, astazi a fost o zi de relaxare completa.

Stiu, majoritatea tremurati in chiloti la ideea de a fi jobless. V-ati obisnuit cu stabilitatea de zi cu zi. Sigur, nu e chiar roza situatia, dar vine leul.

Ei bine, nu, eu savurez momentul la maxim. E frumos, poti face orice iti trece prin mansarda. Vrei sa dormi pina la 12 intr-o miercuri? O faci. Vrei sa mergi la ora 3 pe o terasa la o bere stiind ca in timpu’ asta altii trag la rame? Nici o problema.

Din nou, intuiesc ce gindesti:  Mare brinza, chestiile astea le pot face si io daca vreau, cumva.

Bravo, gigele, iti zic eu, dar, chiar ai savura berea aia rece asa cum am facut-o eu azi? Nu cumva ochiul tau ar trage ochiade discrete catre ceas, nu cumva te-ai astepta la un telefon care sa-ti spulbere ultimele momente?

Bine, bine, nu ma mai laud.

Alta era ideea ce vreau sa ti-o induc.
Stiu ca majoritatea sinteti angajati pe o suma de nimic, stiu ca majoritatea sinteti satuli de sclavie, mai stiu ca putini aveti curajul, vointa, posibilitatea de a lasa totul balta si a incepe de la zero.

Te asigur ca odata ce ai facut asta vei retrai toate acele sentimente si senzatii pe care le considerai pierdute. Viata are alt gust si miros cind nu ai pe cap toate sarcinile alea zilnice.

Da, ok, ideea, nu te mai tin.
Incearca sa te deconectezi de la portia zilnica de job. Uita totul in momentul cind pasesti afara din birou. Vei descoperi o lume minunata.

posted in Fara nume, Pentru cultura ta | 0 Comments

19th April 2007

Blog?

Libertatea de exprimare inseamna ca fiecare poate sa-si exprime liber opinia asa cum crede el/ea de cuvinta.
Aici se incadreaza si blogurile. Fiecare scrie si face ce vrea muschiu’ lui/ei in ograda proprie.
Care sunt motivele pentru care cineva isi face un blog?
Sunt diverse:

- are ceva de zis si doreste sa-si faca publice(mai mult sau mai putin) parerile.
- îi place sa scrie.
- are nevoie de recunoastere, faima - adica e un mic, mare complexat/a.
- e la moda sa ai blog.
- n-are ce face.
- nu stie de ce, dar intr-o zi si-a facut.
- reprezinta o entitate, comerciala sau nu, oculta sau nu, prin materialele publicate se urmaresc diverse scopuri, la fel, comerciale sau nu, oculte sau nu.

Si mai sint si altele evident.
Nu scriu aceste rinduri cu alt scop decit acela de a-mi exprima o parere si din dorinta de a-mi impartasii citeva observatii.
Parerea deja mi-am exprimat-o. Fiecare face orice doreste. Dar, poate fiecare ar trebui sa tina cont de bunul simt(cine poseda) si sa fie constient de repercusiunile actiunilor proprii.

Trec la observatii:

Sunt o multitudine de gusturi si cautari si in consecinta sunt o gramada de tipuri de bloguri.
Din pacate, majoritatea blogurilor “de succes” au un continut banal, fara autor, bazat pe gruparea de subiecte superficiale pe care le poti gasii in sute de alte locuri.
Acestia scriu doar pentru a genera trafic.
Aici functioneaza legea de baza: vrei trafic? scrie cit mai des, nu conteaza calitatea, scandalul si improscatul in stinga si-n dreapta aduce vizite.

Superficialul, non valoarea, intoleranta, eu sint buricul pamintului si am inventat apa calda, blogul sint eu, sint caracteristicile acestor “autori”.

Pe de alta parte, singurul aspect pozitiv e faptul ca aceste pagini aduna in jurul lor oamenii ce halesc pe nemestecate aceste “subiecte”, lucru care scuteste pe ceilalti de prezenta acestui tip de cititori.

Ori, pe mine acest aspect ma bucura.

Partea proasta e ca aceste bloguri sunt luate drept model, drept curent de opinie, formeaza alte generatii de blogeri.

Alta categorie sunt blogurile de viata scurta, cele unde autorul incepe ceva, cu sau fara substanta, dar in scurt timp o lasa moale si incet dispare din peisaj.

Ramin acele pagini de autor, acele site-uri unde intradevar exista o calitate, un mesaj, un scop altruist. Acestea sunt in marea lor majoritate bloguri de trafic mic, au o bisericuta proprie de adepti si autorii lor sunt multumiti de acest statut, isi continua netulburati activitatea, fara a se lasa atrasi in asa-zisa blogosfera. Citeva dintre ele cresc mari, moment in care iese la iveala adevarata fata a celui din spate:
a) Va continua pe aceasi directie, fara a pica in betia traficului, devenind un lider de opinie care are intradevar ceva folositor de spus.
b) Mentinerea si cresterea “reputatiei” prin diferite subterfugii va fi singura sa ocupatie, devenind un blog “de succes”

Am lasat la urma acele bloguri “jurnalistice”, acei “guru media” care se autoproclama in conducatori, aducatori de coagulare, lumina si invataturi pline de intelepciune. Ei vor imbratisa blogurile “de succes” si impreuna vor face cacatu’ praf.

Nu vorbesc despre blogurile specializate (video, foto, design, tehnologie, informatie). Sunt o categorie aparte, pe care eu nu o incadrez in blogurile propriuzise. Acestea sunt de fapt pagini de informare sau promovare care au imprumutat forma blogului pentru ca e mai “user friendly”

Bun, parerea si observatiile fiind exprimate, inchid acest subiect cu clasicul:

Poti ceea ce vrei daca vrei doar ce poti.

Cu precizarea pe care sper ca cei care ma cititi din an in pasti o stiati deja:

Fa ce vrei, dar nu deranja pe altii, si asteapta-te la consecinte in caz ca o faci.

posted in Fara nume, Pentru cultura ta | 5 Comments

18th April 2007

Managerul roman sau cum te poti face de cacat.

Ieri dimineata, ascultam intimplator la radio 21, era una din farsele lui Buzdugan.
Am cautat azi sa vad daca este disponibila inregistrarea dar n-am avut succes.

Sa iti zic pe scurt despre ce era vorba:
Buzdugan se da drept un tip de la un dealer auto, il suna pe un gagiu ce este director sa il anunte ca masina ce a lasat-o ieri la ei are o problema majora si toate modelele vor fi retrase de pe piata pentru trei luni. In concluzie manageru e fara masina.

Directorul cere evident o solutie, o masina in schimb. Buzdugan ofera alegerea intre un Matiz sau un Cielo.
Ei si de aici incepe distractia, reproduc din memorie:

Dir: Cum Matiz sau Cielo dom’le? Tu stii cine sint eu? Eu sint director de marketing, masini de asta am condus cind eram agent de vinzari, am o prestanta, am intilniri de afaceri pe bani multi, cum sa ma dau eu jos din Cielo sau Matiz dom’le?
Buzdugan: Pai astea doua le mai avem.
Dir: Nici vorba dom’le, eu am o prestanta de mentinut, masina mea era de 40 000 de euro.”

Pina aici, e de inteles. Domnul derector are o prestanta si tine la ea. Avea o masina tare si nu accepta sa “decada” in a-si minji fundu’ intr-o masina de tip Cielo sau Matiz.

Buzdugan: Am mai avut un BMW dar e promisa unui director din Slatina.
Dir: Cum domle, eu sint din Bucuresti dom’le, la o firma puternica, imi dai mie BMW-ul, nu ma compari pe mine cu ala din Slatina. Da? Ii dai lu’ ala din Slatina Matizu si mie BMW!”

Prima iesire in decor. Adica el, EL e buricu’, cum adica faci comparatie intre EL si unu din Slatina, vere?

Dir: Da’ cine esti dumneata?
Buzdugan: Sint mecanicul de la service(posibil sa fi zis mecanicul sef da’ nu sint sigur)
Dir: Poftim? Pai eu nu stau de vorba cu muncitorii, mai, cum adica ma suni tu pe mine. Ia sa mi-l dai pe seful tau imediat, nu stau eu de vorba cu angajatii. Imediat sa mi-l dai pe seful tau sau veti avea probleme mari…

Si uite cum iese adevarata fata la iveala. EL este manager domle, adica Herrenvolk si nu sta la vorbe cu untermensch.
Doar el a tras pina sa ajunga la stadiul asta, doar el stie citi kilometri de cur a lins si cite tone de rahat a mincat pentru a fi manager.

Nu, nu sint rautacios si nici absurd, un om care isi cunoaste valoarea si ajunge undeva sus folosindu-si calitatile nu uita niciodata de unde a plecat si nici nu desconsidera alte persoane de patura mai umila.

Dar sa continuam. Buzdugan isi schimba vocea si devine inginerul cutarescu:

Ing:
Buna ziua, sint inginerul…
Dir: Dom’le, am inteles ca aveti un BMW…
Ing: Masina e promisa. Eventual ar fi vorba de un comision de 200 de euro.
Dir: Bineinteles dom’le, firma plateste. Tre sa ne vedem, ca nu se poate vorbi la telefon…”

Urmeaza faza cu “Sint Daniel Buzdugan de la radio 21, a fost o farsa”

Marelui manager bineinteles ca i-a picat falca:”sint acum la radio?”

Da, manageru’ lu’ peste marinat oceanic. Te-ai facut de tot cacatu’.

Buzdugan: Nu, maine dimineata.
Dir:a mormait ceva lipsit de sens si de “prestanta”

Mai e ceva de spus?
Ca acest individ este unul din zecile de mii ce imput tara prin prezenta lor?
In afara de faptul ca genu asta de cretini sunt peste tot in locurile unde chiar se poate face ceva?

Eventual, daca tot am vazut “cum sa te faci de cacat la radio”, sa ne imaginam discutia in varianta cu un director/manager adevarat.

B:Buna ziua, sint de la firma de unde ati cumparat masina, are o problema(bla bla) nu o veti avea in urmatoarele 3 luni.
D: Buna ziua, cu cine stau de vorba?eu sint cutarescu.(fara titluri ca nu au relevanta, nu esti la firma, nu e o discutie de afaceri)
B:Sint mecanicul, (seful de atelier whatever)
D: Am inteles ca nu puteti sa-mi rezolvati masina pina in trei luni. Ce solutie alternativa imi oferiti?
B: Pai un Matiz sau un Cielo.
D: Imi pare rau, domnule xulescu, dar firma unde sunt angajat a achizitionat de la dumneavoastra un anumit model de o anumita valoare. In consecinta dumneavoastra ne veti pune la dispozitie un model de aceasi clasa sau veti suporta chiria unui automobil asemanator. In caz contrar, voi programa o intilnire intre avocatii nostri si al dumneavoastra. Daca nu sinteti in masura sa-mi dati un raspuns, va rog sa ma puneti in legatura cu cine poate.

Punct. Eu asa vedeam discutia, civilizat, ferm, fara comparatii cine is eu si cine esti tu, ce tare is eu si ce varza esti tu.

Dar, vorba lu’ Badea: Traim in romania, si asta ne ocupa tot timpul.

posted in Pentru cultura ta | 7 Comments

17th April 2007

Mic indrumator pentru sclavi

Esti sclav si vrei sa stii cum poti sa iti pudrezi lanturile pentru a le face mai digerabile?
Vrei sa ajungi sa ai visla ta proprie?
Vrei sa devii sclav sef?

Daca ai raspuns pozitiv la toate intrebarile, atunci acest indrumator iti va fi de mare folos.

Daca printr-o minune ai raspuns negativ, atunci bravo tie, sper sa ne adunam cu totii odata si odata.
Sa incepem.

Cum sa te integrezi in colectiv.

Reguli de baza:

Trebuie sa fii prietenul tuturor. Chit ca pe unii ai vrea sa-i calci in picioare, sa ii stergi din cartea de imobil, sa-i faci sa-si haleasca buletinul cu tot cu portofel, sa-i bagi fortat si fara lubrifiant inapoi de unde au iesit, pe scurt consideri ca unii consuma oxigenul complet degeaba.

Trebuie sa asculti tot felu’ de confidente timpite si in acelasi timp sa dai si tu de la tine. Adica sa inghiti si sa dai afara tot felu’ de rahaturi.

Sa-ti fie clar, esti intr-o familie. O familie de oligofreni, dar o familie, da?

Nu conteaza ce vrei tu, conteaza ce vrea familia. Ai intrat in hora? Tre’ sa joci, nenica, rezistance is futile. Daca vrei binenteles, daca nu, au ei grije sa te calce in picioare pina o faci sau pina pleci.

Bonus:

Da-te bine pe linga cei cu vechime, ei intodeauna sint cel mai bine vazuti. Participa la toate “reuniunile” de familie din afara galerelor, alftel risti sa devi oaia neagra.

Cum sa fii bine vazut de stapin, sa ai visla proprie.

Reguli de baza:

Stapinul are intotdeauna dreptate. Chiar daca ii vei demonstra negru pe alb ca a gresit. El are voie. Ca de aia e stapin. Tu esti un cretin fara creier.

Tu nu ai viata. Nu ai nevoi, nu ai drepturi. Doar datorii de care te achiti cu zimbetul pe buze.

Stapinul are un cur. Pe care tu il acoperi zilnic de pupaturi. N-ai stomac? Cumpara-ti daca vrei sa ramai.

Trebuie sa visezi tot ce vrea stapinul. Sa te implici total. Sa vii cu rezolvari la probleme nespuse. Sa faci treaba ta si a tuturor.

Intotdeauna sa ai la indemina o justificare. Sa te acoperi cu hirtii. Esential este sa gasesti vinovatii, nu sa rezolvi problema.
Pisica moarta ce ti-a aterizat in brate trebuie pasata cu abilitate mai departe. Exista undeva pe acolo un cal de bataie, esential e sa nu fii tu ala.

Fii urechea stapinului, informeaza-l amanuntit de ce se intimpla in familie. Mai ales, sa fii primul care semnalizeaza orice micare in front.

Bonus:

Stapinul are slabiciuni. Exploateaza-le. Fa-te indispensabil. Fii tu cel pe care il suna zi-noapte daca are nevoie de cineva sa-l stearga in dos. De ce sa culeaga altul resturile cind poti fii tu acela?

Cum devii sclav sef.

Reguli de baza:

Sa respecti cu strictete regulile de mai sus.

Neaparat tre sa ai cea mai mare vechime dupa ceilalti sclavi sefi deja existenti.

Sa demontrezi ca esti un maestru in aruncatul cu rahat. Deja sa ai la activ citiva sclavi ce au fost bagati in mizerie de catre tine.

Tehnica ta pupincurista e deja o legenda printre ceilalti sclavi.

Ai dovedit ca poti calca in picioare pe aproape oricine pentru a rezolva sarcinile trasate.

Respiri, halesti si defechezi pentru firma.

Vinatoarea de vinovati si tapi ispasitori este la rangul de arta pentru tine.

Bonus:

Cel mai sigur mod de a deveni sclav sef este sa-l infunzi pe unul din ceilalti sefuleti.

Respecta regulile de mai sus si vei ajunge departe.

Foarte departe de rasa omeneasca.

posted in Pentru cultura ta | 3 Comments

19th March 2007

Interviu. La taifas cu maK

Rep: maK, am observat la tine pe blog in ultima vreme ca tot zici despre cautari. De unde pina unde ai scris despre acele cautari si de ce revii asupra subiectului?

maK: Totul a inceput intr-o zi in care ma plictiseam mai mult decit de obicei, de aici si titlul. Asadar ma plictiseam groaznic si am fatat un post unde am aruncat niste cuvinte ambalate intr-o parere despre viata politica contemporana si nu numai. Asa cum am zis si la vremea respectiva, era un test, voiam sa vad ce cauta lumea pe net de ajunge la mine.

Rep: Si ce rezultate ai obtinut?

maK: A fost sub asteptarile mele. Dovada ati vazut-o in Plictiseala II. Obsedati sexuali, retarzi, intrebari naive, tot felu de cretini.

Rep: Lor te adresai in deja celebrul “FucK Off“?

maK: Ma adresez in general acelei specii de babuini ce am denumit-o CRONOFAGI. In special prin “Fuck Off Reloaded“.

Rep: Adica?

maK: Cronofagii sint indivizii ce maninca timpul. Cronos(chronos) = timp, Fagos(phagein) mincatori. In cuvintele altcuiva, “degeabisti”.

Rep: Am inteles. Ce reactii au fost dupa Plictiseala II?

maK: Intradevar, au fost mai multe decit la prima parte. Acesta e si unul din motivele ce m-au determinat sa incep lucrul la a treia parte. Cei 2 cititori s-au amuzat, au ris cu mine, mi-au aratat rezultatele lor.

Rep: Unul din motive. Ne poti dezvalui si altele?

maK: Pai, cred ca este mai mult decit evident, plictiseala.

Rep: A fost lansat trailerul. Poti sa ne dezvalui mai multe despre Plictiseala III? In primul rind, este ultima parte?

maK: Ce pot sa zic. Cu siguranta sirul cautarilor nu se va opri aici. Daca voi mai scrie despre ele? N-as putea sa va zic in momentul acesta. Cit despre continut, nu vreau sa va stric surpriza. Va fi in orice caz mai deosebit decit cele anterioare.

Rep: Revenind la “Fuck Off“, De fapt ce mesaj transmiti acolo?

maK: In general e un mesaj destul de sumbru, o priviire cam pesimista aruncata in viitor, o reflectie asupra omenirii si directiei pe care se afla. In particular, o apreciere a unei persoane speciale, care prin ceea ce face, incearca, ca si mine de altfel, sa lumineze cit de cit poteca pe care alergam nebuneste fara sa stim ca e o fundatura.

Rep: Te referi si la bloguri aici. Care e parerea ta despre subiect?

maK: Blogurile. E discutabil. Nu poti sa definesti un blog decit asa, in linii mari. Sa luam definitia de la care am inceput eu. Blogul este un WEBLOG, adica un jurnal pe net. Dar pornind de aici, ramificatiile sunt nenumarate. Ati vazut evolutia mea, daca o pot numi asa, in postul “Cum si-a facut X blog“.

Rep: Ai preluat idea de la Gogu Kaizer.

maK: Asa e. Am si recunoscut de altfel. Mi se intimpla sa citesc pe cineva si de aici sa dezvolt subiectul sau chiar sa vorbesc despre altceva.

Rep: Ziceai de bloguri.

maK: Da, parerea mea despre ele. Nu cred ca ar trebui sa existe reguli. Fiecare face ce si cit il duce capul. Mi se pare o timpenie sa te lasi ingradit de niste reguli sau mai rau, sa te cenzurezi pentru a fi pe placul cititorilor.

Rep: Sa inteleg de aici ca nu te intereseaza parerea lor? A cititorilor?

maK: Hmmm. Nu, asta ar fi o exagerare. Binenteles ca ma intereseaza daca si ce are cineva de zis despre ce scriu eu. Dar asta nu inseamna ca imi voi modela blogul functie de ce vor unii sa citeasca. De altfel nici nu e cazul aici, eu nu sint citit, doar accesat din cind in cind :).

Rep: Detectez aici o umbra de frustrare?

maK: Hahahaha. Nu. Mai degraba speranta ca in viitor ceea ce am de zis va fi mai mult decit un ecou. Mi-ar placea sa gasesc macar o mina de oameni cu aceleasi preocupari.

Rep: De fapt, care e scopul blogului tau?

maK: E mult zis scop. A fost un impuls, o continuare a unui jurnal, o mina intinsa celor care o doresc, o provocare adusa inteligentei, un cap in gura prostiei. Un sut in coaiele ignorantei. Un mod de exprimare a parerilor mele despre diverse subiecte.

Rep: Ce poate citii lumea la tine?

maK: In general tot ce ma intereseaza la momentul respectiv.

Rep: Si in particular?

maK: In particular pot vizualiza secvente din filmul al carui actor, figurant, scenarist si regizor sint. Filmul vietii mele. Subiectele sunt multiple.

Rep: Mentionezi la un moment dat blogosfera in scenariul aparitiei tale. O parere?

maK: Asa e. Blogosfera? Sau blegosfera cum i se ma zice, pai am zis, e un mit. Nu putem inca vorbi de omogenizare, ci doar de citeva bisericute. Mai mari sau mai mici, grupate in jurul unui sau mai multor bloguri de “succes”. Cit timp exista invidia de trafic, injuraturile gratuite si fara baza(tot pentru trafic), condescendenta(cea cu miros de infatuare) unora fata de cei mai mici, forma fara fond, vorba de doru’ lelii, nu putem vorbi de blogosfera ci doar de blegosfera. De fapt este reflectia vietii reale din Romania. Schimbarea uneia va duce la adaptarea celeilalte.

Rep: Daca tot sintem la opinii, ce zici despre RoBlogfest?

maK: Am opinat in citeva locuri despre el. Este o initiativa, cam atit. O intilnire a citorva bisericute. Se poate face mult mai bine asta e clar.

Rep: Ai participat ca si nominalizat?

maK: Da, m-am inscris la Cel mai bun design de blog, Cel mai bun blog personal si Cel mai bun blog care vine din urma parca. Eram curios de amploare. Au fost 32 de accesari, toate de la “design” si asta spune totul.

Rep: Mai concret?

maK: A mers fiecare cu cititorii lui, ei nu cautau decit sa-si voteze preferatii nu sa vada ce mai e pe acolo. Si nu-i condamn. Doar ca asta nu a fost “o coagulare a comunitatii de blogeri” ci o intrecere intre blogurile de trafic. Sunt prea multe bloguri ce au ceva de zis dar se sting in anonimat. Cred ca era mai cinstit sa puna o limita de unici pe zi, in felu acesta se stia din start care e treaba de fapt.

Rep: Despre castigatori ai ceva de zis?

maK: Cred doar ca ar trebui sa fie constienti ca blogul lor reprezinta un curent de opinie. Nu zic ca ar trbui sa se cenzureze, doar sa fie atenti la ce afirmatii fac.

Rep: Iti multumesc pentru raspunsuri. Ne spui ceva de incheiere?

maK: Doar atit: Poti ceea ce vrei daca vrei doar ceea ce poti.

posted in Fara nume, Din mansarda, Funea cica, Pentru cultura ta | 0 Comments

14th March 2007

Cum si-a facut X blog.

1. X nimereste intr-un blogea(mass de mail, text haios, plictiseala, click pe linku atasat)

2. a) Blogea e interesant. X isi da cu parerea la diverse subiecte ce ii sint comune. Nenea care scrie in blogea respectiv are trafic prea mare(sau ii se cam rupe de ce comenteaza X) si nu continua un dialog.
X decide ca i se rupe si lui dar mai are chestii de zis. Isi face si el blog.
b) Blogea e plictisitor. X da click pe X

3. Posturile de inceput - idei diverse, texte de tot felu’- raspunsuri pauza lipsa gaura.

4. Da peste alte bloage, la unele mai comenteaza.

5. Continua sa fie ne-citit. I se indoaie. El scrie, are chestii de comunicat, chiar daca posteaza ca buhaiu.(X este un stoic-cinic-indaratnic)

6. Numarul de cititori creste de la 5 la 15, X observa, si in consecinta isi baga contoare sa vada ce dreq cauta astia ca bezmeticii de ajung la el. X se cracaneaza de ris si le dedica neste posturi.

7. Nu se implica si nici nu simte ca face parte din “blegosfera”. Blegosfera e un mit urban. Un ideal, X e prea realist ca sa mai creaza in asta. Cind X va vedea ceva mai concret promite sa se mai gindeasca.

8. X scrie la fel ca si la inceput, doar mai rar, incepe sa il deranjeze lipsa de interes si aglomerarea de bezmetici cautatori. Le dedica inca un post.(vezi la recente)

9. X decide ca i se fîlfîie, mai citeste pe unele bloage care-i plac, mai comenteaza cind are chef si timp.

10. X citeste la Gogu Kaizer un scenariu fictiv si il scrie pe al sau.

11. Se va continua.

X = maK

Multumesc de inspiratie Gogule.

posted in De pe net, Funea cica, Pentru cultura ta | 0 Comments

24th November 2006

Dacă gramatica ar ucide….

Mulţi ar fi dat colţu de mult. Mai mult nu are sens să comentez. Imaginea de mai jos spune totul.
Poza am făcut-o ieri in Calea Girocului.

posted in Pentru cultura ta | 0 Comments

16th November 2006

Bravii muncitori ză second part

Vă ziceam eu că trec în fiecare zi cind merg la sau plec de la scîrbici pe lingă “reconstrucţia” unui pod. Acu ceva zile am mai făcut neşte poze la “bravii” muncitori - ştiu că devine un lait motiv da nu mă pot abţine. Oricum cine nu vrea nu citeste, aşe că nu mă complexez.
De această dată am prins un grup măricel de persoane, că nu îi pot numi muncitori, care se încurajau unu pe altul să ridice o teavă de cam 8 metri lungime - bine asta după ce au stat cine ştie cît timp să admire cursul rîului Bega că eu i-am surprins la sfîrşitul acestei productive activităţi, probabil au trecut la ţeavă cînd şi-a dat unu seama că le fac poză. Evident nu am stat să admir finalizarea “lucrării”.



Urmează o fotografie cu populaţia care coabitează la poalele acestui pod. Mda, primăria (cu p mic că nu merită mai mult) îşi permite să plătească o grămadă de bani publici pentru “muncitorii” ăştia de două parale dar nu să adune nenorociţii de sub poduri.

Şi era un frig in dimineaţa respectivă de îmi plîngea haina de pe mine…

posted in Pentru cultura ta | 0 Comments

16th November 2006

Trăim în Romînia…

No coment….aşa mă gîndisem iniţial să intitulez post-ul. Dar sună mai bine trăim în Romînia.
Da, e vorba de scara unui bloc. Şi administratorul acestuia a avut această “genială” idee să cheltuie din banii locatarilor şi pe aceste mesaje de bine. Doar îţi creşte inima cînd vii acasă şi vezi aşa ceva la intrare nu? Nu te mai gîndeşti că îţi plouă în casa dacă stai la 4, sau că iar se scumpesc gazele şi implicit totul, nu mai vezi nimic …



Şi în caz că vă plîngeţi că primăria nu face nimic…




Uite că face ceva, dă nume inspirate la străzi…

Mai mult decît inspirate…

Va urma…

posted in Pentru cultura ta | 0 Comments